2013 con son-risas.

Se suponía que en algún momento tenía que hacer el recuento anual. Pero pasa que hay momentos que no quiero tocar, con personas que aún me importan por lo que opté por hacer otra cosa. 
Tú, que estás leyendo tienes cinco opciones (o tal vez más, pero sólo nombraré cinco):
1.- Leer esto primero, luego ver el proyecto audio-visual.
2.- Ver el proyecto audio-visual, leer esto.
3.- Sólo leer esto.
4.- Sólo ver el proyecto audio-visual.
5.- Dejar de leer, y no hacer cosa mencionada anteriormente.
PD: El proyecto audio-visual no es la gran cosa. Son un par de fotos con música de fondo que me recuerda las personas más bonichichas del planeta.

So... Here we go.
Dentro de esta entrada, titulada 2013 con son-risas, me he propuesto realizar un agradecimiento público a aquellas personas que han estado para mí este año. Sea todo él, en parte, por periodos, un par de días, minutos, etcétera.
Gracias por todas esas sonrisas que me han echo sentir la persona más afortunada del mundo. Por esas sonrisas que me llenaron de paz y consuelo, aquellas que acallaron mis malestares, esas que me llenaron de energía, esas que me dieron positivismo frente a la vida. Gracias por esas sonrisas que, sin pedirlas, llegaron para darme la mayor tranquilidad del mundo.
Me he sentido maravillada al ver que puedo contar con tantas personas, y pese a que tenga esos momentos de ''nadie está para mí'', me he dado cuenta de lo valioso que son cada uno de los seres que saben decir ''aquí estoy, te escucho''. Si bien, no salen todos en el vídeo, o dentro de este hay personas con las que ya no hablo, merecen todo mi respeto y admiración, y gratitud por sobre todo, por todo lo bueno que han echo en mí.

Mis padres y mi hermana, que me han dado todo en cuanto han podido. Me siento honrada al poder poseer una familia tan hermosa como la que tengo. Sin duda ellos son quienes más me hacen reír, con nuestras conversaciones mientras tomamos once, o con aquellas bromas y tallas que tiramos al aire mientras vamos pasando, donde más de uno engancha jaja. Una familia que va más allá de lo normal, con quienes tenemos nuestros momentos de amistad, y momentos de ser familia (que ya sabemos cuándo es el momento adecuado para cada situación). Por todos esos reproches, abrazos, besos, esos ''te amo'' de la nada, y por esas carcajadas y sonrisas, gracias infinitas. Son mi deleite diario♡.

Mis familiares, representados por mi maravillosa prima-hermana y primos-sobrinos. Quienes ya, toda una vida, su vida, mi vida, han estado conmigo. Destacando por sobre todos claro, quienes aparecen en el vídeo. Benjamín quien me acompaña cada vez que quiero, a jugar a la pelota, quien tiene paciencia para entrenarme y gritarme-no gritándome para que cada vez sea mejor; Rafael que con su ángel, ternura y preguntas me hacen sonreír más de lo acostumbrado; Antonella que con sus pocas palabras y grandes gestos me ha sacado más de una lágrima de alegría, y Dominique, la única que conoce cada uno de mis secretos, a quien no tengo palabras para agradecerle todo lo que ha echo por mi estos 20 años que llevamos juntas. Las sonrisas que más me iluminan, son de ellos♡.

Mis mejores amigas, que pese a la distancia que nos han puesto nuestros estudios, seguimos tan unidas como en un comienzo. Distancias con unas más que otras (sí, hablo de ti Millaray que vives a una cuadra). Distancias que se acortan cada vez que nos volvemos a reunir porque somos las mejores amigas, y la vergüenza... ¿Qué vergüenza? ha perdido todo el sentido de la palabra cuando hablamos. Son las hermanas que el destino ha sabido poner en los momentos justos para calmarme y ser un ser realmente feliz. El saber que puedo contar con mis hermosas, me calma de inmediato. Sé que con ellas ningún segundo es un desperdicio de vida. Y de hecho, ¡con ellas me lleno de vida!♡.

Entre mis mejores amigas y compañeros de carrera, la Favorita está presente. Ahora compañera de carrera no de sede, quien ha sido mi sustento desde el año pasado. Ignorando todas las cosas negativas, y más que ignorando, enfrentando. Favorita, estemos como estemos, ha sido un apoyo fundamental en mi vida. Le adoro con el alma por ser sencillamente como es, por regalarme cada palabra de aliento y de reproche por cosas que sé, estaban mal. De las personas más sinceras y transparentes que he conocido, no sólo en el 2013, sino que en el pasar de los años. Sin duda una de las personas que más me dejará marcada de por vida. He aprendido mucho de ella, de su perseverancia, de su amor. Y será para siempre así. Por cada sonrisa, y por cada palabra, innumerables, infinitas gracias ♡.

Mis compañeros de carrera que se han convertido en compañeros de vida, que al verlos en el día a día, y pese a las diferencias que podamos tener, hemos sabido resolverlas y llevar a cabo una estadía absolutamente agradable dentro y fuera de nuestra casa de estudio. Sin sus sonrisas y apoyo cada vez más fuerte, no podría estar en el lugar que estoy. Son mi apoyo semanal, mi apoyo diario, mis sonrisas diarias. Lucía, Didier, Valentina, Sebastian, Jennifer, Catalina, Yari (quienes más protagonismo tienen, porque eran quienes más fotos accesibles tenían jaja), les debo demasiado♡.

Fuera de la Universidad, y gracias a distintas instancias que se me han ido dando a lo largo de este 2013, he podido conocer personas maravillosas, como lo son Felipe y Salvador, fieles representantes de que la distancia no puede más que el sentir, y que pese a lo poco que he compartido con ellos, me han regalado de las sonrisas más reponedoras de lo que va del año. Aquellas conversaciones que me instruyen de la vida, me hacen quererles más, me hacen desear estar a su lado para poderles dar el abrazo mientras les dedico la palabra ''gracias''♡.

A mi mejor amigo, con el que tuve momentos de profunda reflexión, a quien tuve que contener tantas veces de hacer locuras estúpidas, le debo un millón de gracias por lo que me ha echo descubrir de mí misma. De mis capacidades de deducción, de apoyo y soporte. A él, agradecerle por aquellas sonrisas que, pese a lo cansado que estuviera, me hacían sentir mejor sólo por saber que eran suyas. Por todas las palabras y todas esas horas que pasamos hablando, por esa clase... jaja. Por los abrazos, los cuidados, las preocupaciones, ¡gracias!♡.

...Y bueno, a todas aquellas personas que me han echo sonreír. Que me han sacado un jajá de la nada, aquellas personas que me han sorprendido con lo mucho que pueden dar, sin siquiera conocerme tanto. A mis compañeros de universidad, amigos de universidad, Profesores, amigos de la vida, seguidores de tuiter, lectores del blog, conocidos, gente externa, mundo entero: Muchísimas gracias por todo. Por hacer de mí, lo que soy en este momento.

En busca del muso inspirador.

Respondo: 

Sí, tengo malos días, como todos. Pero entendí que las cosas no se solucionan llorando y lamentándose. Quizá se lea muy insistente, pero en cuanto tú, o los demás comprendan que la vida es energía, y las cosas pasan para que uno las enfrente de la mejor manera posible, todo será mejor. Es que, lo cierto es que ya me aburre ver tanto lamento. Yo sí, me quejo, varias cosas son mayoritariamente por salud, o por el calor asqueroso de Concepción... Pero ya, si me encuentro con un problema, ya sea por desilusión, dolor, enojo, molestias, etcétera, pienso en las soluciones. Primero identifico el problema, las causas, y las posibles soluciones. Claro que me enrabio, por supuesto. Aún así, al sentir lo que es paz, alegría, se me hace más fácil llegar a la calma y analizar. 

Ahora, si todos pudieran hacer lo que yo y un par de personas hacemos, créanme que la vida se les haría más sencilla y más bonita. Y al final nuestra única meta por sobre todo en esto, debería ser feliz. Y ¿para qué andarse amargando? 

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Denante me recosté en la cama, mirando hacia el techo, cerré los ojos, y me puse a escuchar lo que había al rededor. Lo primero que identifiqué fue el sonido de las aves cantando, luego vinieron los ruidos de la ciudad, el sonido de los motores encendiéndose, los autos arrancar, niños corriendo y gritando, el caminar apresurado de una chica con tacones, el ruido constante que hay tres casas a la izquierda en el taller de autos, el martillar de mi papá terminando de arreglar lo que mamá le pidió, a mi hermana reírse mientras -y supongo que es así- miraba su celular.

Denante me recosté en la cama y pensé, ¿por qué me siento tan cansada? La respuesta fue casi inmediata cuando sentí el vibrar de mi celular, y al mirarlo, vi un mensaje en whatsapp pidiéndome ayuda con la explicación de las normas APAs. Creo que me siento cansada de tener que preocuparme de las cosas de la universidad. Y sí, uso la palabra preocuparme porque antes de ocuparme en algo me preparo para lo que se viene, pre-ocupada, hacer un análisis previo a la ocupación. Me di cuenta que me paso analizando mucho las cosas, que una cosa es pensar bien lo que estoy sintiendo, y la otra es pensar mucho mi siguiente movimiento.

Extraño un poco esos momentos en los que salía con Sebastian sin pensar en qué era lo que íbamos a hacer porque con él las cosas son así, espontáneas. Creo que con él es con el único que me he dejado llevar por lo que venga. Cierto es que cuestionaba lo que hacía, pero después de un tiempo me acostumbré a lo desenvuelto de todo. -Ahora que le nombro, ya van 582 días desde que nos conocimos (L)-

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Rescatando palabras: 2011.

Y ahora cada vez que cierro los ojos se aparece tu imagen dentro de mi mente. Veo claramente tus ojos semi-cerrados y tus labios hermosamente curvados, y a sus lados, esas pequeñas líneas despampanantes que hacen, me enloquezca. 

Tu cabello dorado y tu rostro en una armonía perfecta me llenan de arrebatos y exaltos incontenibles. 

Y a veces, en otras ocasiones, queda esa misma imagen con la diferencia de tus dulces labios rosa que se abren minúsculamente y dejan entrever tus blancos y preciosos dientes, que contrastados con ellos, hacen que mi corazón se agite  cada vez más de un modo poco usual.

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Bueno, esta entrada era para ver si me inspiraba para terminar la historia de S&D. Pero no pasó na'. Al menos hay entrada nueva en este blog.
Ahora, primero quiero agradecer a Yari por darme la idea de sobre quiénes escribir y gracias a Salva, por ayudarme con los nombres y con algunos detallitos.
Ah, ando en busca de inspiración, así que acepto todo tipo de ayudas, vídeos, música, libros, comentarios, conversaciones o personas nuevas. 
Quiero enviarle un saludo a alguien que me había dicho que esperaba seguir leyendo saludos para él. Sí, sabes de quién hablo:)
Y eso. Que tengan una maravillosa semana, no olviden buscar la felicidad, y sobre todo ¡sonreír! 

Lancé al cielo las frustraciones.

Creí que la siguiente entrada para escribir sería el recuento del año. Pero siento que aún están pasando demasiadas cosas que quisiera incluir, y necesito reunir detalles importantes así que no va. Esta entrada al igual que la anterior es una recopilación de cosas que he anotado en varios lugares, cortita, pero bueh. 

Este es el momento de cometer errores, de enamorarnos mucho, de echarlo todo a perder. El momento de dañar y de ser dañados, de conocer la oscuridad. Es el momento perfecto para hacer estupideces, y de sentirnos mal. Cuando crezcamos todos estos momentos de equivocaciones no podremos enfrentarlos como ahora, pero vamos... Siento que varias veces alaraqueamos.
¿Qué es eso de andarse lamentando porque cosas negativas pasan? ¿Tan débiles estamos? Creo que estamos insertos en un presente muy cómodo. Cuántas veces nos han contado nuestras abuelas lo que ellas tenían que para en su infancia, en su juventud! A mí, mi mama (abuela paterna), me contaba sus experiencias de joven, me contaba que tenía que ayudar en la casa, y que si no lo hacía su mamá le pegaba con el escobillón o con lo que tuviera a mano. Y por eso no iba corriendo a denunciarla. Esos golpes le hicieron ser la persona que es hoy. Mi abuelo paterno cuenta de todas aquellas veces en las que tenía que caminar kilómetros para ir a comprar pan, y a nosotros nos da flojera caminar dos cuadras para traer el pan? Mi mamá para llegar a la casa de descanso los fines de semana tenía que cruzar el cementerio y un par de kilómetros a pie, algunas veces sola, algunas veces con sus hermanos y a nosotros nos molesta que no nos pasen el auto o no nos vayan a buscar. ¡Qué diablos es esto! Dejen de ser tan cómodos, dejen de quejarse, aprendan a vivir. Y si se equivocan, y si se pierden, y si lo echan todo a perder, no dejen que les derrumbe. La vida sigue, la vida continúa y tú también. 

Nos han enseñado que las cosas son superables, y quizá es por eso que hay parejas que terminan tan rápido, y matrimonios que se divorcian luego de dos meses. Porque ya sabemos que después de un tiempo el dolor deja de doler, la soledad deja de notarse, y lo superamos. No sé hasta qué punto sea bueno...

Lancé al cielo las frustraciones y viajé, por una vez, lejos, muy lejos de mí. Ya varios me preguntan si mi buena onda, mis buenos deseos, mis sonrisas y mi felicidad son reales o no. Pues bien, sí. Son absolutamente reales. Se trata de aprender a dejar que las cosas negativas sean sólo enseñanzas y que no afecten. Porque vaya... Estas últimas semanas han sido semanas de locos con respecto a algunas noticias de las que me he enterado, y pese a que tendría que estar furiosa y pateando la perra, aprendo a no cometer aquellos errores, respiro, saco una sonrisa enorme, y la vida luego me sonríe de vuelta. Como dije en la entrada anterior, la vida es cosa de perspectivas. Veo la vida positiva, y la misma se me hace positiva. Y el desearle a los demás que sean felices, que sonrían, no es una forma irónica (como me llegó un comentario el otro día), es porque de verdad, el sentir que las cosas marchan bien es una sensación tan gratificante, que sería genial todos la pudieran sentir. 
Me tomo un momento para reflexionar cada día, en algún rinconcito del día, en algunos minutos, mientras vengo de vuelta, mientras voy, mientras hago la cama, mientras me lavo los dientes, me tomo ese espacio para pensar en si las cosas que estoy haciendo las estoy haciendo bien, y qué cosas son las que debo cambiar. Y en eso se me va la vida, intentando hacer las cosas de una forma más productiva y más feliz, ¿qué hay de malo con eso?, porque yo sea feliz significa que otro no puede serlo? ¡Al contrario! Las personas felices se potencian y logran grandes cosas. Entonces, ¿por qué no unir nuestra felicidad, y formar grandes cosas juntos? Es una invitación para ti, que estás leyendo. Hagámoslo. Hagamos de esta vida, una vida mejor. ¡Espero tu sonrisa!

HolaOscarqueestáleyendounsaludoparati:)

Vaciando notas.

¡Hola! Si estás leyendo esto es porque estás desocupado/a.

Advierto que será una entrada larga. O más que larga... Aburrida. (Aunque no sé qué tienen de entretenido las anteriores).

Comenzando porque siento hartas ganas de escribir. Y como siempre me ha pasado antes, pero por no tener el notebook cerca no lo hago. (Escribir en el cel, aunque lo hago todo el día, aún no se me da bien para escribir en el blog).

Estoy en medio de las vacaciones de septiembre. Que para mi gusto, no son necesarias. Con el 18 y 19 está bien. Pero bueh, yo no bebo, por lo tanto no necesito un día para pasar el hachazo. Como sea.

Advierto también, que el orden de esta entrada no tendrá orden lógico. Tengo varias cosillas que decir, que he escrito por ahí, en esquinas de hojas, servilletas, cel, libreta de notas, etcétera.

-He estado escribiendo en colaboración con otro blog. Una persona que se ha llevado suspiros, lágrimas y sonrisas instantáneas mientras leía el suyo. Le comenté, me propuso que escribiéramos juntos y bueno. En eso estamos. ¡Un saludo para ti, Gonzalo!

-He estado escribiendo también, para Concepción en 100 palabras. No lo quería hacer público, porque honestamente, si no llega a salir siquiera uno de los cinco microcuentos que envié, me sentiré extraña. Así que espero discreción con respecto a esto. Ni preguntas, ni comentarios. Por favor.

-He estado grabando un par de canciones, jaja. Sí, grabando, pese a que no me guste escuchar mi voz. Un par de personas han escuchado unos segundos de eso. No serán públicos, tampoco. Y ya eliminé varias de las cosas que grabé. Me queda sólo lo que he enviado, y sinceramente espero que de ahí no se mueva. Debo seguir trabajando en ese tema. En el tema vocal, y en el tema de aprender a superar mi pánico al exponer ciertas cosas.

-He estado gastando tiempo en twitter. Volví. No tuiteaba hace tiempo, y gracias a un par de hashtag de ganar seguidores, he aumentado un porquito los números de tuits, seguidos, y seguidores. Gracias a ese hashtag, he estado conociendo a un par de personitas que me han estado alegrando los días. Me hacen sentir bien. He encontrado a gente con gustos similares, a gente que considera muchos puntos de las cosas que publico, y está de acuerdo. He conocido a personas con distintos puntos de vista, y con lo buena que soy para escuchar/leer nuevas opiniones me ha encantado. Conocí también a alguien que escribe fabuloso. Me refiero a su ortografía y al contenido de lo que escribe. ¡Maravilloso! -Felipe, un saludo para ti, también:)-. Conocí a alguien que es tierno pero hasta por donde  no puede serlo. Fascinante, hablo con él todo el día jaja. Es un amor con patitas, así que este otro saludo va para ti, David:*

-He estado abriendo los ojos a la ciudad. Al exterior. 

Con respecto a esto, el ooootro día escribí en el cel lo siguiente: "Esperaba que subiera a la micro el "platónico". No subió. Subió alguien que captó mi atención absolutamente, no tanto como el platónico lo hubiese hecho, pero la captó. Tiempo sin ver a alguien como él. ¿Quién era? Era un cobrador de boletos". Fue algo que cambió mi día. Sí, todos los días algo le da un giro y me hace sentir cosas nuevas. Esta vez fue el turno de él. Es que, tanto han cambiado los tiempos, que ya hasta se han ido extinguiendo los cobradores de boletos. Por supuesto esperaba a que fuera por el mío... Pero como estudiante, me ignoró, y pasó de largo al asiento de atrás. "¿Me permite su boleto, señora, por favor?" le dijo con una voz tan grave y suave a la vez, que deseé demasiado que volvieran aquellos tiempos. Esos tiempos de cobradores de boletos, y de gente educada. 

Abriendo los ojos a la cuidad he descubierto que Concepción me ha devuelto lo que perdí por un momento. No, no fue la billetera que me robaron hace un año ya. Ha sido la esperanza, la alegría, las ganas de seguir adelante. 

~Caminando por ahí con cierto personaje que no vale la pena nombrar, vi a un par de niños corriendo y jugando. Alimentando a las palomas; sus sonrisas, al igual que las de mis sobrinos me han devuelto un pedazo de alegría. 

~Vi  a una pareja de ancianos, tomados de la mano, comiendo helados. Él le ensució la nariz a su pareja, ella rió y el le retiró el helado con su boca y ella sonrió y hasta casi pude notar un enrojecimiento de sus mejillas; me devolvieron la esperanza. 

~Mientras estaba en el trabajo de Papá esperando a que cumpliera sus horas de trabajo para que me trajera a casa, me paseé por la cocina y me quedé conversando con la persona que está encargada del mantenimiento de la casa. (La oficina de mi padre, es en realidad una casa, donde él -sub director, contador y administrador del proyecto-, y la directora tienen su oficina, y las duplas de asistente social, y psicólogos tienen sus cubículos, y el resto es zona para los niños, para las entrevistas, piscina, sala de pool, cocina, baños... ¿Se entiende? Es una casa). Bueno, mientras hablaba con ella, se acercaron dos jóvenes que, creo, eran de la mejor dupla que trabaja ahí, y comenzaron a hablarme. A aconsejarme, y a decirme que por muy ardua que se me pusiera la carrera, que por mucho que me costase un ramo, que por mucho que tuviera que esforzarme con temas específicos, siguiera adelante y sacara la carrera a como diera lugar. Porque la recompensa que se tiene después, al poder ayudar al resto de la comunidad, es de las sensaciones más gratificantes del mundo. Y sí, claro. Para eso estoy estudiando lo que estoy estudiando. Ya deseo sacar mi carrera, aprender todo lo teóricamente necesario, y lanzarme al campo laboral, e intentando ayudar a cada persona que pueda. Hacer de sus vidas, vidas mejores. Por qué no, trabajar un tiempo con la Fundación de mi papá, aunque el área social ni comunitaria sea lo mío. Poder aportar al beneficio de aquellas personas vulneradas, y que me devolvieran una sonrisa durante y después de la sesión, que me dijeran ''gracias, señorita Vania, por esto que está haciendo'', sé que será sin duda, de las mejores y más maravillosas sensaciones de la vida; ellas me han devuelto las ganas de seguir adelante, que estaban un poco bajas, pero con aquellas palabras de aliento ¿quién no se motiva?

-Dentro de los textos que envié  a Concepción en 100 palabras, escribí algo que tenía escrito en mis notas del celular, para el blog. Y pues, como se dio la oportunidad de concursar, envié ahí una adaptación de lo que tenía. Concretamente no puedo escribir lo que envié ahí, pero quisiera explayarme más en el tema, usando palabras distintas y sólo mencionando vagamente lo que envié. (A todo esto, creí haber guardado los cinco microcuentos, y sólo guardé uno:c, espero que eso no sea algún impedimento más tarde jaja u_u)

~El tema es el siguiente: ''Me gustan las personas que tienen aquellos moratones bajo los ojos''. Me refiero a las ojeras, no se malentienda con golpes, por favor. 

Es que significan tantas cosas... Pueden ser por desvelos: Entre estos pueden haber razones grandiosas, y mortificantes. A mí por ejemplo, me pasa que por tanto pensar en un tema determinado, ya sea la muerte o la soledad, que son temas que me aterran,  me causa desvelo. Y no puedo conciliar el sueño si no tengo la luz prendida y no estoy abrazada a un peluche. (¡HOLA! Mi nombre es Vania, y pese a que cumpliré veinte años en dos meses más, sigo durmiendo con peluche). O, hay otras razones que me causan desvelos, aparte de los estudios, y es por pensar en cosas maravillosas. Ahí es cuando me voy al mundo de papel (años sin nombrarle así), donde todo es perfecto y todas las cosas que quiero pasan siempre, y blah blah blah. Las ojeras también pueden pasar por ser alguien que se esfuerza en llevar a casa las cosas necesarias. Aquellas personas que trabajan un sin fin de horas esperando que todo su esfuerzo les conlleve a sus familias tener una estadía mejor cada día. 

Pueden ser producidas, en los jóvenes, por salir harto. Y sí, estoy a favor de que la juventud disfrute todo lo que quiera, mientras sea responsable con los demás y más aún, consigo mismo. 

En conclusión, aquellas personas que viven, y que por razones, cualesquiera que sean, me gustan.

-Otra cosa mariposa, "etiquetas insanas".

Qué hay con el mundo, que les gusta encasillar a las personas con etiquetas que muchas veces no son sanas. Se forman unos prejuicios pero que no se les quita nadie! Por ejemplo, yo soy:

Evangélica: No. NO uso faldas largas, no tengo prohibición de cortarme el cabello, no grito "grande!", no sólo sé tocar pandero (ya, en serio... toco pandero, güiro, flauta dulce y poquitín de batería, pero el pandero no es lo único que sé tocar u.u)... No, no, no. Al menos la doctrina que yo sigo, sí permite consumir alcohol, sí permite salir a fiestas (no en exceso, claro), sí permite tener una relación con alguien que no sigue la misma religión. O sea... No le veo lo negativo, en serio. Más allá del tema de la religión en sí, que se sabe, no es un tema del que me guste hablar.

Racista: Que no sé si es racismo propiamente tal, pero no me siento a gusto con las personas que son de color negro neeegro. Y lo solucionaré, ok? 

Celópata: Esto sí que es una etiqueta que me viene, pero en serio, celópata? ¿A tanto el extremo? Wait... Si yo tengo control. Y no ando revisándole cada cosa que pueda a las personas. Celosa sí, mucho. Pero con límites.

Cinéfila: Ya bueno, esta no es una etiqueta que me moleste. Me encanta ver películas  y hablar sobre la valoración que le doy a éstas. No hay algo malo con eso.

Atazagorafóbica (aunque la gente no anda por la vida diciéndome: ''hey tú, la atazagorafóbica, llevas la mochila abierta''): Poca gente sabe que lo soy. Y aunque no lo considere una etiqueta porque otros me lo han dicho, lo pongo porque varias bromas me han tirado con eso de la soledad sabiendo de mi fobia hacia ella.

Melómana: Tampoco considero que sea una etiqueta negativa. Pero va, que me paso el día entero escuchando música... Tal vez sea insano. Pero no por la etiqueta, sino por lo que significa la exposición a mis oídos cada vez que puedo aumentarle al volumen.

De ideología política más tirá' hacia la derecha: Y aquí bueh, todos juzgan y nada. Que les quiero matar a todos, y por favor... Estoy de acuerdo con varios puntos que plantea la izquierda también. Si no me anoto con esta ideología. ¡Sólo me gusta hacerles bromas a mis amigos que son comunitas! :)

Bibliófila: Otra etiqueta más que no me molesta. Porque es más, muchísimo más que cierto. Y que de hecho en mi cédula de identidad deberían poner: Vania (bibliófila) Scarlet... Puede que vaya a hacer una visita al registro civil. (En ocho mil años más, porque es que todavía no deponen sus paros y huelgas y todo eso que están haciendo).

-Pasando a un tema más... Romántico(?) Llevo escrito un par de líneas que publicaré, sin ánimos de alentar a alguien, no sientan que va a alguien en particular porque no, no es así.

~ Cuando se trata de alguien, de él específicamente, de alguien que de verdad quiero, y le quiero pa' algo serio... me vibran hasta los pensamientos.  Siento que los latidos no le suenan a latidos, no le suenan uniformemente. Suenan como... sonidos celestiales. Sonidos nunca antes reproducidos. Sonidos magnánimos. Y luego, cuando estoy pensándole, y me da por suspirar, no sé por qué trato de hundirlos o disfrazarlos con una tos. ¿Para qué querré que se note?  

-A otro perro con ese hueso: Estaba pensando que posponer las horas de sueños me pasa por el miedo que le tengo a la muerte. Y más que a ella, a lo que no alcance a hacer mientras esté en vida. Por eso creo que no logro conciliar el sueño rápido. Porque me mantengo esperando a que ideas para mejorar vengan, y así va, se me pasa la noche y ya es momento de despertar. 

Pensaba en cómo evolucionan las cosas. En cómo al principio todos somos personas desconocidas. Y que de poco a poco van surgiendo relaciones tan hermosas (y espantosas también). Y es que es algo fascinante (repetido), el cómo las personas nos potenciamos con otras y somos más de lo que somos en un momento. En este caso, siento que me estoy potenciando en varias áreas gracias al sustento y la constante retroalimentación que existe con ciertas personas. ¡Gracias!

-En la vida todo es cuestión de perspectivas. Hay gente muy tóxica, que es pesimista en todo y con la que, sinceramente, me resulta horrible convivir. Y en cambio hay otras personas que me provocan un aluvión de energía y  ganas de vivir. Es verlos y me inspiran a lanzarme a proyectos, aventuras, etcétera... Dos formas de ver la vida y, aunque creo que de alguna forma  estamos más predestinados a ver el vaso medio lleno o medio vacío, quiero pensar que la última decisión sobre cómo vemos las cosas, la tenemos nosotros. Quiero decir, la vida nos da un sinfín de oportunidades, pero dentro de aquellas nos limitan. Es como cuando vas al supermercado y ves que hay ofertas. Ah! Pero sólo ofertas de marcas que sabes que no te gustan. Entonces debes optar por llevar lo de oferta, porque claro, te ahorras un par de pesos; o te llevas de lo que te gusta, pero gastándote más dinero del que tal vez tenías presupuestado. 

Y creo que ya, hasta aquí dejaré esto. Quiero volver pronto, alguien me pidió (casi exigió) que hiciera un recuento de lo que iba del año, nombrando momentos y personas tal como hice el año pasado... Así que probablemente lo próximo que publique será eso.

A ti, que llegaste hasta el final quiero decir: Gracias, gracias por leer mis pensamientos. ¡Abrazo! No olvides sonreír, y si me vez ¡prohibido no hacerlo! Te deseo felicidad :*

Demasiados recesos.

Oh, estoy sintiendo cómo están viniendo palabras a mi mente... Vienen de un sólo golpe y necesito escribir.
Necesidad de escribir, y tener el tiempo para volver a hacerlo... ¡Grandioso!


Siento nostalgia, estoy sintiendo el deseo de volver al pasado, a unos meses atrás, a abrazarme con una persona y no soltarle más, sentir sus labios otra vez, sentir su cuerpo junto al mío y nuestras respiraciones unidas en un solo vaho nocturno en un paradero de Concepción, su palpitar a ratos desbocados, sus ojos escudriñando cada centímetro de mi rostro... O7.O7.

°°°
-22.O7
¿Has sentido esa sensación que da, cuando ves a la persona que te gusta ser feliz con alguien más? Es como... gratificantemente mortificante. Gestos que te producen dos tipos de sentir: Alegría porque esa persona está bien, y tristeza(?), porque no es por ti. 
Inevitablemente una sonrisa ladina sale de mis labios, le he visto reír, correr, saltar, jugar y disfrutar con aquél otro ser. Me he sentido bien... Extrañamente con la necesidad de seguir viéndole así. ¿Por qué no soy yo quien ríe junto a él? Sinceramente prefiero que esté mejor ahí, que con menos felicidad aquí. Le extraño, pero... la costumbre me alcanzará y ya pasará.

°°°
Cuánto tiempo sin publicar! Ha sido harto de mi vida. Ya ves... cuatro meses sin contar algo entretenido aquí. Y pues, han sido cuatro meses llenos de mil emociones y descubrimientos! He conocido a personas que han pasado a ser algo con más relevancia en mi vida, y he perdido a unos cuantos (uno), por las vueltas del destino. 
He sido muy drástica con algunas decisiones... Pero me alegra, el separarme de cosas y personas que no me estaban haciendo bien me ha abierto las puertas y ventanas a algo que no sabría cómo describir. En un intento por hacerlo, y en resumidas cuentas... Mi búsqueda a la ataraxia ha resultado maravillosa. Me he sentido en un estado ataráxico por más o menos una semana completa, sin disminuir niveles. Aunque ya no estoy en equilibrio, porque me falta algo, tan alejada no estoy, y es lo que me hace sentir bien. 
Si me preguntan cómo estoy... Realmente estoy bien. Tranquila. Descansada y con mil pilas puestas full motivation para el segundo semestre.
... Ah sí ¡pasé todos mis ramos! Qué alegría más esperada y más reconfortante Dios! 

°°°
-26.07

He conocido a una persona de alma alegre. Y me ha agradado. Él creyó que no nos llevaríamos bien -o al menos eso me dijo... Aunque no sé si tomármelo en serio o no-. Fue simpático, a pesar de querer decirme qué pensar y qué imaginar jaja. Y me ha forzado a ver dos películas que no son de mi género favorito. Una en particular me ha parecido mejor. La otra... digamos que aún me causa cierto desvelo. ¿Ves que te nombré en esta entrada? ¡Cumplo con lo que digo!

°°°

Quedan poquitos días para volver a la U. Aunque gracias a la falta de un profesor, y mi ausencia de clases en días Martes, se me alargan dos días más las vacaciones. ¡Genial!
Juro solemnemente ante a ti, ser de colores que está leyendo esto, que este semestre volveré  pasar todos mis ramos cueste lo que cueste (L)

Y hasta aquí mi regreso. Volveré a la constancia con este blog... O al menos eso espero.
¡Sé feliz, sonríe!

Un mensaje de amor.

Hay crisis, guerras, corrupción y engaños. Hay injusticias y hambre en el mundo. Es algo con lo que siempre hemos vivido y desgraciadamente viviremos.
 Estamos en una época de cambios inesperados. Estamos en una época en el que el confort y el bienestar están a el alcance de muy pocos, una época en la que es muy difícil conservar el ánimo y el optimismo. 
Para eso estoy yo aquí, para inyectarles alegría. Para enseñarles a encontrar la felicidad.
¿Qué es la felicidad? Eso es muy relativo. La felicidad está en las pequeñas cosas. Puede estar en un abrazo, en un beso, o encontrar una moneda en el pantalón. Puede estar en mil sitios esperando a ser encontrada. La felicidad nos busca, pero muchas veces nosotros mismos somos los que la rechazamos sin darnos cuenta. Hay que saber ver, hay que abrir los ojos. No todo es tan malo como nos lo pintan. ¿Cómo encontrarla entonces? Todo eso y muchísimo más está en una cosa que posees tú y todo el mundo. La actitud.
La felicidad está en ti mismo. Si dependes de las cosas que te envuelven para ser feliz te costará mucho encontrarla. 
Una frase muy simple: Se positivo. 
Cuando entiendas y le digas a tu subconsciente esta frase como ley de vida, tu existencia dará un giro de 180° grados. La base está en tu mente. 
¿Quieres ser arquitecto? Lo serás. ¿Quieres ser actor? Lo serás. ¿Quieres ser astronauta? Lo vas a ser y llegarás a Marte.
Apunta alto: Marca tu objetivo y lucha por ello. La vida no es lo que te envuelve, la vida eres tú. Tú mueves los hilos de tu existencia, tú manejas tu destino, tú decides. Si no te gusta algo cámbialo, si quieres hacer algo hazlo, pero hazlo ya. Muévete, busca nuevas emociones, vive experiencias. Pero no te compares con nadie, mejora día a día. Se humilde y acepta los consejos y las criticas. Se generoso, y haz a los demás lo que te gustaría que hicieran, confía en ti mismo. La persona más importante de tu vida, eres tú. 
Este es un mensaje de amor hacia tu propio ser, quiérete mucho,  el amor hacia ti mismo es lo que te hará llegar lejos, tú eres capaz de todo.

¡Me perdí!

...Entonces, ¿en qué estoy?

Flotando en la nada, con los pensamientos atochados dentro de mi mente, uno sobre otro, sin un orden lógico, imágenes fugaces de días anteriores, de años atrás, conversaciones intensas, risas, llantos, abrazos, seriedad, gestos pequeños, unos cartelitos con elefantes dibujados, dulces, estrellas, canciones, emociones... La nostalgia me invade nuevamente, ¿por qué?

Siento que aún tengo asuntos pendientes de años anteriores, y quisiera poder resolverlos prontamente. 

-

Una duda...

¿Dónde van las cosas perdidas? Siempre imaginé el fondo de un campo, oscuro y lejano, irreal -aunque cierto, aunque verdadero-, llenísimo de recuerdos, de pasados, de olvidos, de memorias, de incertidumbres, de perfección -porque toda perfección nace para perderse-, que nos pertenecieron y ya no nos pertenecen. Las cosas perdidas descansan, puras, lejos de nuestro alcance y nuestras manos. Las cosas perdidas están allí donde ya no debe buscarse...

-

Me perdí en la ciudad. 

Me perdí entre tanto alboroto y tanto escándalo. Había olvidado ya lo que era andar sin audífonos ni música de fondo  El haber perdido mis acompañantes fieles me ha significado un dolor de cabeza insoportable. ¿Cómo es posible que la gente hable tan fuerte? ¡Y de cosas que carecen importancia! Al menos para mí... ¿Cómo no entienden que hay cosas que deberían hablarse de forma y en un tono más privado? No quise escuchar la conversación de dos mujeres que iban delante de mí caminando, a paso lento, sin prisa, mientras hacia tras de mí se formaba un taco que de seguro retrasaba a alguien en algo importante; pero las palabras que utilizaban no eran de una persona decente. Y al menos eso parecían ellas...

Como sea, me perdí...

-

No puedo comprender ese intento desesperado, esa lucha, por evitar lo inevitable. ¿Se trata de una exaltación de la voluntad? ¿De un instinto de conservación? ¿De la bendita esperanza? Quien ha querido en vano sabe que la vida no espera que ganemos batallas perdidas.

-

Intentando robar sonrisas para mi alma...

Compré boletos de alegría para personas de mi al rededor. ¿Cuánto debo esperar para dárselos? ¿cuándo será el tiempo indicado? ¿debo esperar a que se note un atisbo de tristeza en sus rostros para regalárselos; o debo actuar inmediatamente, para fortalecer -o validar- las sonrisas que ya tienen?

Verlos sonreír me sosiega. Me calma, me llena, me tranquiliza. Me descomprimen de lo que la vida me comprime. ¡Me fascinan!

2O13...

Necesidades...

Necesito que estés para mí

Necesito que te quedes conmigo

Necesito que seas feliz a mi lado

Necesito que seas mi sustento

Necesito que seas mi felicidad

Necesito que seas mi agonía

Necesito que seas mis razones

Necesito que seas mis perdones

Necesito tus abrazos

Necesito tus caricias

Necesito tus besos

Necesito tus mañas

Necesito tus manías

Necesito tu voz 

Necesito tus pensamientos

Necesito tu cuerpo

Necesito tu alma

Necesito que seas mío.

Necesito que seamos

Necesito... Te necesito.

Cosas que van pasando día a día que me desgastan y me hacen sentir hostigada de la vida a tan tempranos días de haber comenzado la Universidad.

Gente indecisa, gente alegre, gente malhumorada, gente sin gracia, gente con educación, gente irrespetuosa, gente cariñosa, gente loca, gente... Mi gente!

Este año me he llevado varias sorpresas con respecto a nuevas personas que he ido conociendo. Se han vuelto, tal vez no de forma fundamental, pero sí gente que alegra mi día, que lo hace sea mejor...Personas tan humanas que dan deseos de no acabar nunca una conversación... Y es que gestos tan parcos como una escucha atenta han sido determinantes al momento de tomar un par de decisiones que he estado evaluando durante unos días...

No sé si retome la escritura al blog... Pero necesitaba un poco esto. Hacer públicos un par de pensamientos que he tenido revoloteando por ahí, en unas zonas más o menos confusas de lo que es mi pensamiento común...

Pequeñas partículas dentro del universo: 

Veía un reportaje sobre las dimensiones de la Tierra en contraste con otros cuerpos celestes que están ahí, afuera, en el exterior, desarraigados de aquí. Y es que cómo es  posible que seamos tan egoístas al pensar que somos los únicos seres dentro del Universo? Me excluyo. Si el Universo es aparentemente infinito, es casi ilógico e incluso hasta irracional el pensar que somos los únicos. Pienso que tal vez planetas que están en otras galaxias más lejanas puedan tener vida, y humana. ¿Por qué no? 

Entonces... Mirándolo desde afuera, casi ni valor tenemos, en comparación con todo lo que hay fuera! Somos unas pequeñas partículas dentro del universo. Somos... una mínima parte  de lo cognoscible por el hombre.

Sobre las nuevas preocupaciones:
"Lo que nos amenaza de verdad y cuesta más de combatir es algo que procede de nuestro interior. El impacto y el dolor de una pesadilla pueden ser mucho mayores que el de un puñetazo. Asimismo, a veces lo que duele no es tanto ese puñetazo como la emoción tras él" C.G.



Quiero enfocarme sólo en los estudios. ¿Podré hacerlo? Debo redistribuir mi tiempo. Necesito del sustento de mis amigas y amigos, necesito obviamente estar en comunión con mi familia y que todo sea amor y paz... Pero sin perder mi norte, que es y será durante un par de años más acabar la carrera dignamente!

Meh~
.

Siendo feliz, otra vez.

Los retos en nuestras vidas son para superarlos, para reforzarnos; no para que nos superen.

-Pero las voces principales estamos aquí. Y tan malo tocando la guitarra no soy. ¿Quieres ensayar la nueva canción?- ofreció.

-Sí, no quiero que después piensen que soy una egoísta malcriada que no ensaya y sólo se queda oculta para proteger su identidad- bromeé.

-Sobre éso... lo siento. Muchas veces no mido mis palabras, aunque debes admitir que no es muy agradable andarse ocultando- dijo mientras se paraba para ir a buscar la guitarra electroacústica que estaba junto con los demás instrumentos de cuerdas en el lado derecho de la habitación. – ¿Y a qué  es lo que le temes tanto Sadye?- cuestionó.

-Al fracaso como profesional- respondí sin dudar.

-¿Cuál es la complicación?, ¿acaso eres una súper agente secreto del estado federal del condado de Washington perteneciente a la CIA?- sonreí, lo dijo casi sin respirar... fue gracioso.

-Si te dijera, de seguro luego tendría que asesinarte- seguí su juego.

-Eres demasiado misteriosa niña, pero es entretenido. Algún día te descubriré, y el resultado sólo lo dejaré para mí, para extorsionarte hasta que me digas absolutamente toda la verdad y nada más que la verdad- continuó.

-Si mi gente llegase a encontrar que estoy en peligro, me quitarían del caso. No pueden exponer a una agente tan importante como yo, a semejante barbaridad propuesta por ti - quería salir y hablarle directamente. ¡Sólo un vidrio nos separaba! Su rostro era hermoso, y sus labios al moverse provocaban una dulce sensación de placer dentro de mí. Debía esperar hasta el lunes para poder tenerlo cerca, aunque no con tanta dulzura como en ese momento. Podía correr la hora y adelantarla para el otro día, pero eso sería abusar de poder para satisfacción personal, y no era correcto. No era éticamente correcto.  -¿Practicamos Señor William?- moví mis pensamientos por él hacia otro lado para enfocarme en lo que debía hacer.

 V´P (2011)

Lo anterior es del capítulo 5: "Distinto", de mi libro no terminado :c 

Por fin, siento que las cosas están volviendo a marchar bien. Comenzando por el hecho de que he estado leyendo harto sin interrupciones mentales, siguiendo por que he estado eliminando la mala onda y las malas vibras que tiraba -consciente o inconscientemente- y porque estoy retomando contacto con mi más importante pérdida de este año (L), vamos lento pero seguro.

Por otra parte, sacando cálculos no necesito notas maravillosas para estas pruebas finales, y eso me alivia, pero de todas formas me esforzaré para dar mucho de mí. En fin, para eso estoy aquí, para superarme ¿no?

Me siento feliz, sí, feliz. Yo lo era, hasta que la nación del fuego atacó. Broma, já. Había perdido el sentido de felicidad, pero el hablar con ella, con mi Siame, me hace volver a sentir bien, es lo que me faltaba, y  a pesar de habérselo dicho  muchas veces en el año, no me cansaré. Es que ella es gran parte de mí, si es mi siameza pls! Le amo, muchísimo, es mi complemento y por eso no podía andar 1OO% bien, pero ahora, ahora con todo. Por mí, por mi familia, por mis compañeros quienes han estado apoyándome y dándome aliento, y por ella (L)

Agradezco a Dios -sí, a Dios, aunque hayan lectores que no crean en él- por la nueva oportunidad que me está dando. No le defraudaré e intentaré ser mejor, mucho mejor:)

Otra cosa... en la clase de ayer con Huamangui, escuché una frase... "La conversación crea mundos, crea realidades". Y era por la carta que tuvimos que hacer, siendo asertivos, y pues, siento que no podemos hacer nada si no nos comunicamos con las personas. Por ejemplo, el otro día, esta chica pidió hablar conmigo para solucionar un pequeño temilla que a ella le incomodaba, y me alegro de que se diera la instancia para conversarlo, arreglamos lo que necesitaba y fin. Es que las cosas no se solucionarán haciendo caso omiso a los hechos, o ignorando a los demás, o dejando pasar el tiempo. Las cosas se solucionan si tú quieres hacerlo y no hay forma que no sea comunicándote directamente con ella. Las indirectas ya no sirven, las personas están obviándolas y pasando a lo siguiente, están siendo más directas y si uno no se acerca -siendo quién cometió el error, claro-el otro, es muy  probable que no lo haga.

And another thing... Sumándome a las palabras de una sabia  y hermosa mujer -sí, a ti te menciono- qué ganas me dan de vivir en otra época, o de que esta no haya "evolucionado" del modo tan rápido que lo hizo. Me gustaría que -sí, yo igual me sumo- no fuéramos tan dependientes de la tecnología. Nos pasamos la vida ahora conectados y es que si no nos enteramos de qué hizo la persona que nos gusta, qué hizo mi mamá, mi mejor amiga,  mi hermana, mi tía, y hasta mi abuela -por suerte la mía no tiene fbc- no estamos tranquilos. Pareciera que nuestra vida pendiera de las conexiones invisibles, de los comentarios de los demás, de enterarnos de "la última". Y sí, tiene sus ventajas, claro. Nos acelera procesos que antes se demoraban un montón, pero junto con esto se ha perdido el coqueterío, el romanticismo. A mí no me llueven los pretendientes, pero qué hermoso hubiese sido que en vez de hablar con mi ex por fbc o por msn, nos hubiésemos mensajeado cartas físicas, me hubiese venido a cortejar -oquei, no tanto- pero uff! Estamos perdidos. Realmente, ahora si le preguntas a un niño si tiene polkas, en vez de sacarlas de su bolsillo saca un iphone y lo busca en google para responderte que no. Si le preguntas a las niñas si andan con pantys para jugar al chicle chicle americano, te dicen que las únicas pantys que tienen son las rotas por las corridas de mano que se pegan con los niños. 

No me agrada el cómo estamos "surgiendo", pero sí me alegra muchísimo ver a mis sobrinos jugando a la pelota afuera, o buscando insectos para ver cómo se mueven. A pesar de que mi mamá, mi papá, mi hermana aleguen por el griterío, y por los constantes ladridos de mi mascota, a mí me encanta que jueguen, que se diviertan al aire libre.

Mío, otra vez <3 nbsp="nbsp">

Otra vez.

Reí entre suspiros y besos...

Debía reconocerlo, estaba enamorado de la idea del amor; embelesado por la belleza de mi amante, de mi cómplice, de mi amiga y compañera. Incapaz de comprender el cómo habíamos llegado a ese punto me limité a sólo sentirlo. ¿Qué más podía hacer ya?

 Un atisbo de temor dejaba entre-notarse por las noches mientras me acercaba a cerrar la ventana, admirado por la hermosura de la media luna en avance y las estrellas que le rodeaban, sentía que era un excelente momento para meditar . Y es que tanta felicidad no tenía cabida en la lógica ni en la razón. Las cosas marchaban maravillosamente y temía que algo en mi vida comenzara a fallar. Volvería a levantarme, como siempre, pero el momento era grandioso. No podía quitarme la imagen de aquella chica al cerrar los ojos, pero tenía tan bien distribuido el tiempo que era capaz de concentrarme en los quehaceres del trabajo, de la universidad, de mi familia, amigos y de ella. Todo estaba en una armonía hipnotizante, claro, hasta que...

En clases, si había algo que el profesor dijera, lo anotaba al lado pensando, "esto se va para el blog", caminando por la calle veía algo, buscaba las notas del celular y escribía guardándola "para el blog", estando en el notebook jugando o haciendo otra cosa, y ocurriéndoseme otra cosa abría un documento de word que tengo tildado como "ideas random", donde escribía algo pensando en el blog. La escritura que puse al comienzo de la entrada de ayer y de la de hoy, son producto de alguna frase o palabra que anoté ahí. Es lo que quiero hacer, no sé cuánto tiempo dure continuándolo.

 Lo he decidido y volveré definitvamente. No todos los días, pero sí varias veces a la semana. De todas formas vienen los certámenes y debo continuar con el estudio, no puedo permitirme algún rojo en estas pruebas.

...Deseo regresar. Deseo volver atrás, pero hace ya un año, al finalizar mi enseñanza media, prometí a mí misma seguir continuando con la formación a ser profesional. Así que, bueno, aquí estoy, aquí me encuentro. Este es mi lugar y es mi momento. No sé qué hago no disfrutándolo, no todos tuvieron la buena suerte, buena onda, gran karma, bendición, de haber entrado a la Universidad, y no tendría por qué estar mortificándome por las cosas que me pasan. 

Denante, hace como... una hora, leía algunas cosillas en facebook y vi el estado de un amigo que quisiera compartir:

"Nunca mires a nadie hacia abajo, a menos de que estés ayudándole a ponerse de pie" Grillo.-

Y me decidí a  dejar la mala onda atrás. Me estoy llenando de malas vibras al yo estar tirándole malas vibras a los demás. Y no quiero continuar así. Ya he visto lo que ocurre -por gracia del karma o qué se yo- si actúo mal, y no deseo volver a sentirme así.

Mira a tu alrededor, toda esa gente, ¿cuándo perdieron la sonrisa? Me pregunto qué ha cambiado desde que soñaban con ser mayores, ¿qué les ha pasado? Sin saber cómo, ni porqué pasamos de ilusionarnos con nuestros sueños a olvidar sueños hechos meras ilusiones. ¿Quizá hemos dejado que el miedo nos venza? No lo sé, pero si algo está claro, es que aquello que nos mantiene vivos es desvivirnos por lo que buscamos. Cada vez que sale el sol, nos despertamos. Lo mismo de cada día, mes y año. Créeme, ninguna decisión es en vano. Por una vez, dejemos que suceda lo inesperado. Quitémonos el velo del pasado y caminemos. Olvidemos por una vez nuestros miedos y soñemos... ¿Cuánto hace que no cierras los ojos y te impregnas en un un mar de acordes? Observa cómo calan las gotas del pentagrama. Cinco líneas de papel que salen a tu encuentro. Siente cómo se apropian de ti y déjate cadenciar por su mensaje. Síguenos en este camino empedrado. Atrévete a vivir a nuestro lado. Persiste, se constante, no abandones, lucha y si te equivocas... Suerte la tuya. Quién pudiera equivocarse cada día, reconocerlo, pedir disculpas. Quién pudiera mejorar de esa manera. Porque cuanto más caemos, más nos levantamos. Porque cuanto más suframos, más aprenderemos. Al fin y al cabo, amar es una forma de vida. Diría que somos animales destinados a querernos, admitámoslo, anhelar es un imperativo. 
Hoy es el día que nunca pensaste que llegaría. Hoy, la soledad no educa, pues en su lugar, siempre estará la música. Demuestra al mundo que puedes hacerlo mejor, con menos medios y más dedicación. No te equivoques, esta es tu generación. No se trata de llevar la razón, se trata de creer en ti mismo, hacer de ti mismo haciendo de tu vida un espectáculo de leyenda.

No confundas egoísmo con valentía, dar lo mejor de ti mismo sin restricción alguna es lo más glorioso que puedes regalarle al mundo. Así que no te atrevas a dudar del potencial que hay en ti... ¡Libéralo! 

-Albertoesfeliz, prólogo El Beso del Escorpión.

¿Regreso?

Me estás tentando.
Cuando te me acercas así, cuando siento tu aroma cerca, cuando siento tu respiración agitada chocándome la piel, cuando siento tu aliento rozándome los labios, me estás tentando.
-¿Qué tal?- dijiste mientras separabas tu rostro del mío. Con el corazón latiéndome al doble sólo me dediqué asentir con la cabeza mientras te miraba a los ojos. Estuvimos más de diez minutos así, afirmados sobre el respaldo del sofá, mirándonos a los ojos, sonriendo, dedicándonos pequeños suspiros y risitas coquetas. 


-

'Mi psicólogo al cerebro, me miró a los ojos y me dijo: "Portas el virus de demencia por una dama, lo que sientes es más que estar enamorado, hijo tu corazón no está en tu pecho se fue tras ella y no sé qué trama". 

Nuestra luna de miel fue en una nube, no en un hotel. Y es que el amor no se hace con una relación sexual, nosotros los hicimos con un beso y con un gesto casual, lo hicimos con una sonrisa, con una mirada; sin prisa y mientras escuchábamos una balada. Tu boca se me perdió y la busqué hasta en tu cuello, fue el sello del amor manifestado en lo más bello. Vino un abrazo cálido y demasiado sincero, mi cerebro quedó inválido y se creía un guerrero, temblaba y mis nervios de acero se derretían, a causa de un calor, en pleno mes de enero.'

-Arsenal de rimas - De qué hablarle a de quien hablas.

Va más de dos meses que no escribía algo aquí. 
Las cosas han andado... equitativas. Neutras, en realidad. He tenido tantos fracasos como logros, por lo que siento que estoy en un estado neutral constantemente, ni feliz, ni triste. Neutro.Y no es algo de lo que me enorgullezca, el mejor sentimiento es la felicidad, y a veces le extraño. Ya no estoy sonriendo por cualquier cosa, es más, las comisuras de mis labios están constantemente hacia abajo. He estado enferma por más de una semana, mi cuerpo se siente cansado, mi mente me pesa.  Los recuerdos me consumen y la nostalgia me absorve. Los olores me asfixian, y la vista se me cansa, los suspiros se acrecientan y las miradas pierden contextura. Lo primordial ha pasado a ser algo de segundo plano, y quizá hasta el último. Me doy cuenta de que no estoy haciendo las cosas bien, y no hago algo para mejorarlo. Ideo planes que los abandono en dos segundos. Se me hace atractivo estar tirada en la cama, viendo televisión, o estar jugando juegos de cartas en el notebook. Las redes sociales están perdiendo su encanto y la vida se me está pasando de largo. Cumplí 19 años y hay muchas cosas que debí haber echo y aún no hago. Los días transcurren más rápido y con ello se me va el tiempo en hacer nada importante. Extraño el contacto con muchas personas, extraño muchas cosas de mi pasado y sé que es eso lo que no me permite seguir avanzando. ¿Cómo hacerlo si estoy atada a los recuerdos?

Standby.

Me da vértigo el punto muerto, y la marcha atrás. Vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gas oil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos. Me da pena la vida, los cambios de sentido, las señales de stop y los pasos perdidos. Me agobian las medianas, las frases que están hechas, los que nunca saludan y los malos profetas. Me fatigan los dioses bajados del Olimpo a conquistar la Tierra y los necios de espíritu. Me entristecen quienes me venden clines en los pasos de cebra, los que enferman de cáncer, y los que sólo son simples marionetas. Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos, las sirenas que ululan en las noches de fiesta, los códigos de barras, el baile de etiquetas. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas, y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido, parado frente al mar mientras que el mundo gira.

¿De vacaciones?

Si hoy en día es muy fácil decir un te amo,
¿Porque es tan complicado sentirlo de verdad?

Y dejaré la frase así, para no perder el hilo. ¡Qué va! si siempre lo pierdo igual. ¿Ves?
Primero aclarar que sólo es mi visión de las cosas, y que tal vez tú tengas una mejor definición que la mía. Para mí el amor, es el sentimiento más fuerte de todos. Y como siempre digo, para mí amar; significa llegar a dar la vida por la persona en cuestión. Y puede que tal vez nunca llegue ese momento, ese donde pidan tu vida a cambio de la de ella (ella, en sentido de persona); pero poniéndote en el caso, pensándolo ¿serías capaz de darla? Yo, por ejemplo tengo seguro que daría mi vida por mi familia, no hay personas que pueda llegar a amar más en la vida que a ellos. Y sé que la frase principal está enfocada al tema de pareja... Ya vamos para allá.
El amor trasciende lo físico; éso significa que depende de la motivación, los planes, proyectos, depende de las personas, tampoco creo que englobaría las relaciones juntas, soy más de evaluar caso por caso, que evaluar a una sociedad en conjunto, aunque eso no quiere decir que de cada caso particular no pudiese hacer un resumen sobre cómo está la sociedad, pero prefiero la particularidad. El amor depende de el entendimiento con la pareja, de tomarse el tiempo de quererse y mimarse, de conquistarse día a día
Pfff, forzarme a escribir algo para alguien, no está bien. Quedó inconcluso. No salió nada bueno ahí, lo siento.

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(20)

Ya dejé de creen en los 'para siempre' uff, qué rato! Me aburrí de pretender que llevo una buena vida, cuando lo que más hago es torturarme a mí misma con los pensamientos. El pedirle a los demás que sonrían está siendo algo hipócrita de mi parte, cuando ni yo misma puedo sonreír. El dolor es abismante, la soledad me asusta y no sé por qué no hay alguien a mi lado. He intentado mucho, conocer a alguien para que pueda quererme, y aunque lo hagan, no es de la forma que quiero. Ya dejé de creer en los para siempre, pero necesito alguien que me haga creerlo nuevamente... Necesito el soporte psicológico, un abrazo que pueda sostenerme, las caricias o el simple gesto de escucharme, de decirme que todo esto pasará, que es algo momentáneo y que pronto llegará la felicidad a mí. No sé si es por el Karma que me siento de esta manera... hace dos meses la vida sonreía para mí, creía que todo estaba perfecto y de verdad sentía que las cosas iban bien... pero sólo fueron ilusiones, gente falsa me hacía vivir en alegrías pero tampoco es lo que quiero para mi vida. ¿Qué tan difícil es que aparezca alguien sincero?, dios! Yo sé que hay un par de personas que me entienden, y que están ahí... pero, no es suficiente! ¿Cómo puedo ser tan egoísta, y querer  a alguien sólo para mí? ¿es esto algo bueno? Quiero ser el centro de atención para alguien, y volver a sonreír con franqueza a la vida.