Poética patética.

"¿Qué ocurre cuando una persona te cuenta que ha soñado contigo el mismo día que tu has soñado con ella? Quizás no deba considerarse un sueño porque ha existido mas allá de los límites de nuestra cabeza, ha casi rozado la realidad desdibujandose un poco antes de que abriéramos los ojos. No sé, a veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con él o ella, pero quizás se este callando lo mismo y haya sido el travieso comité de los sueños siameses el que en el momento de perder la noción de la razón y a través de un estudio moléculas de nuestros deseos, ha sintonizado a la vez un mismo sueño para dos personas que timidamente sueñan lo que no se atreven a confesar."

Random

Sentada en los pasillos de la universidad observo como la gente camina, algunos apresurados, otros con calma, otros sin saber dónde van... Yo estoy quieta, mirando desde la derecha hasta la izquierda, en frente de mí, como las personas conversan con sonrisas en sus rostros. Es tan agradable verlos sonreír, creo que, como dije cuando di mi discurso de despedida, cuando uno es feliz, permite a los otros ser felices también...
Y aunque me encanta estar con sonriendo, a veces siento necesario demostrar lo sensible que me ponen algunos temas. Anoche, después de llegar de la casa de mi amiga, pensamientos horrorosos me invadían completamente, los temas recurrentes eran las enfermedades, y asociando con nuestro trabajo de biología, me da miedo de que algún cercano a mí, tenga a su hijo con alguna extraña mal formación. Definitivamente querría a la personita de todos modos, el afecto trasciende lo físico, es mucho más que eso. (Sí, recordé nuestra conversación de anoche) No puedo evitar pensar en la muerte tampoco, en cómo será, en qué habrá después, en si habrá algo después, me cuestiono el infinito, el para siempre, la nada, el todo. Palabras vagas, recuerdo la clase de filosofía en septiembre del año pasado.
...


Cuando miré a mi alrededor y me encontré sola, pude notar que tu ausencia es enorme. No quise demostrar la preocupación y salí en busca de alguien. Lo encontré, estaba en frente mirándome mientras caminaba hacia él. Sus labios se curvaron y cuando estuve más cerca besó mi mejilla con pasión. -Si sé que te muevo el piso- bromeó cuando le conté sobre mis mareos... Pensé en decirle que me 'movió el piso' anteriormente, pero eso ya paasó. 


...


Mientras caminábamos sentí que pudimos hablar bien. ¿Por qué pasa sólo cuando estamos solos? Me agradas así, ya te lo había dicho. ¿Confías? Pues, claro. ¿Por qué no? Gracias.
Ese lado de ti, al que pocos llegan a acceder me hace sentir mejor, después de todo... aún me debías un poco más de tiempo.


...


Venía de regreso a mi casa, pensando en mil y una cosa nuevamente, ha pasado tan poco tiempo y siento tanta confianza. No sé cómo me dí tan fácil contigo, eres asombrosamente espectacular. Quiero seguir conociéndote c:


...


Los pensamientos de hoy serán publicados mañana, en estos momentos deseo irme a dormir lo antes posible, pero había prometido que subiría una entrada... Bueno, aquí está.

Let me go.

"No importa donde estemos, sino hacia donde avanzamos. Para arribar a puerto seguro a veces navegamos con el viento a favor y a veces en contra, pero la cuestión es navegar, no derivar sin rumbo ni permanecer anclados" (Oliver Wendell Homes)

...No mires a los ojos de la gente,
podrías perderte, es cosa del misterioso ciclo del pestañeo,
todos tenemos un secreto en la mirada...

...Si es lo que los ojos siempre son lo más bonito de la cara
es como un camino que no acaba
y si se acaba en el final siempre hay un duende,
excava eternamente para que la luz no llegue
no puedes parpadear y verlo en el espejo,
no puedes girar los ojos y ver para dentro,
quiero que me beses en silencio y para eso,
tienes que cerrar los ojos si me das un beso
...Mírame a los ojos y respóndeme
está perdiendo el ultimo que parpadee
misterioso ciclo de tu pestañeo
yo es que no me creo la mitad de lo que veo...






Pensamientos revueltos, tan revueltos como los huevos que hizo mi madre para su desayuno. Dolor, angustia, felicidad, ellas, tú, tú, ella, risas, miedos, incomodidades, chocolates, olvidos, temores, desconfianza, faith...


What can you do when you’re good isn’t good enough?
And all that you touch tumbles down?
Cause my best intentions keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
But how many times will it take?
Oh, how many times will it take for me to get it right?








Cuando el día comenzó, recién a las ocho de la mañana, a penas abrí los ojos pensé hoy será un buen día. Y no tendría por qué no serlo, iba a ver a mis amigas más íntimas, después de varias semanas; tendría taller de desarrollo personal, donde siempre descubro algo nuevo; vería a la gente que me agrada, a los tipejos esos que me hacen tanto reír y acosan con su baile gay... 






Infinito, y sigo... El día comenzó bien, bromas con mi padre súper temprano, escuchando el 'ponte abrigo Vania' de mi madre, maquillándome con una sonrisa en el rostro... Llegué a buena hora a la U, dejé mis cosas y me fui a saludar a mi Favorita, pasé a la sala de en frente a saludar a más gente y me fui al taller. En una de mis salidas vi a una de las personas que ha estado haciéndome bien este último tiempo... Olvidé por un momento el enojo que sentía. El tema de hoy en TDP, fue sobre la inteligencia emocional y las máscaras que tiene cada uno. Mi máscara la dibujé con ojos en forma de corazón (el idealizado por las personas, no el real), una sonrisa enorme, y rota. La pinté con varios colores, tanto cálidos como fríos... Al momento de exponerla en el grupo, expliqué que los corazones eran porque soy bastante amorosa, la sonrisa porque es común verme feliz, el lado roto porque cuando estoy enojada, o molesta con alguien importante, la máscara no me funciona, y los colores que representaban la alergría y tristeza de mi vida. Escuché con atención lo que Valentina y Pablo tenían para decir, la vida del 'chico popular' es bastante interesante, su perspectiva de la vida es grandiosa, fue sumamente gratificante hablar con él. De Valentina ya lo sabía, nos hemos acercado bastante y conocía su 'máscara' desde antes.


...


...


...






Estar con ellas, con Natu&Nazu, fue lo mejor, sin duda, lo mejor del día. Siempre tan pacientes esperando a que terminara de hablar con este chicoco... Y en la casa de la gatito, ¡viva el pelambre! Varias personas deberían haber estado con las orejas rojsísimas, y es que con ellas las cosas fluyen, las conversaciones fluyen, y los temas aparecen de la nada... Aunque hoy todo haya girado en torno a dos personas (lo siento)...














¿Me dejas ir? No, no es así. Te dejo ir. Vete, sal de aquí, sal de mi memoria, sal de donde estés... No quiero seguir pensándote, no me hace bien. No te hace bien, no le hace bien... no hacemos bien. Vete y déjame, continúa con lo tuyo mientras yo intentaré no pensarte más, no buscarte más, no celarte más... ¿A quién quiero engañar? Ni siquiera puedo hacerlo bien, te quiero más cerca que nunca.






El frío está llegando. Me siento más cómoda así, las máscaras fuera, conózcanme. Soy complicada sí, pero no imposible. Quiero que llegue el invierno, lo espero con ansias. ¿Soy desconsiderada? Sí, bastante con aquellas personas que no pueden protegerse contra el frío (lástima que no disfruten como yo). Pero es por alguna razón por la cual no pueden hacerlo... Nadie está solo, la ayuda estará presente... Lo que es yo, quiero que comiencen las lluvias consecutivas, mis caminatas bajo ellas, mi sonido favorito por todos lados, mi aroma preferido armonizando los lugares y tal vez, esta vez disfrute de la compañía de alguien disfrutando mi ambiente...

Las lágrimas no me vienen...

Sin lastimarnos, duele...

El frío ha descendido a mí, esta ausencia de calor se debe a algo... y no es precisamente por la temperatura.

No podía llorar, y ahora no dejo de hacerlo. ¿Sabías que las lágrimas no se ven bien en mi rostro? Y mucho menos el maquillaje corrido. No fue buena idea ponerme máscara de pestañas el día de hoy...

El hecho de que me importes tanto está comenzando a preocuparme, el hecho de que seas tú quien me deje esperando me preocupa bastante. He sido muy tolerante con la gente cuando me hace esperar, y me cuesta dejar pasar eso... pero contigo, contigo ¿por qué es distinto? No ha sido la primera vez, y no sé cómo sigo perdonándotelo. Como te dije... Me carga que me importes tanto y que me duela demasiado lo que pase o no, me carga tener que estar pendiente de lo que haces, y de lo que no, me carga que seas tan buena persona, y quieras acompañar a medio mundo, pero en consecuencia me carga que me dejen plantada, esperando, me apesta, me desilusiona, y después, aquí estás tú, excusándote diciendo las cosas que más me cargan, y lo que más me carga, es que no me moleste y tenga la necesidad de decirte bueno, ya no importa.

Y después, dudas, dudas, dudas. Te pregunto y con tan sólo dos palabras el dolor disminuye. 'Te quiero'. ¿Tan difícil de decir es? poco más tarde recuerdo, y duele, y molesta.

Luego, vienes tú, que has estado apareciéndote estos días, y dejas una agradable sensación de calma y tranquilidad en mí. (Cuestiono, 'tendrás el mismo poder que Jasper Hale'? razono, imposible.) Me agrada, me gusta. Mientras no se me haga costumbre estará todo bien. Dos palabras nuevamente me calman, 'nos vemos'. Deja la esperanza de un mañana, de que si me siento frustrada como lo estaba hace un momento, calmará. Y tampoco quiero abusar de éso...

Y aparte, quedas tútútú(para que se entienda la idea, you know), que para variar me envías imágenes, frases y canciones, aumentando el dolor aunque quieras disminuirlo. Conozco tus intenciones, son de las mejores, y éso lo agradezco bastante, has estado para mí, para escuchar mis bizarreces, mis descargos, mis chistes fomes, mis dudas, mis cuestionamientos sin sentido, los con sentido. Te quiero, vuelvo a repetirlo :)

¿Triste yo? Já. Triste la noche que trae el cálido recuerdo de tu último beso. Triste ese adiós que nos separó...

Varios cínicos pueden decir la verdad, pero al revés.

A ver, hablemos de la teoría de la imprevisión... y me largué a hablar de que las rosas no pueden competir sin las espinas y que todo contrato que intente quitarle las alas al sueño sucunbirá al viento del olvido...
Pregunto:
¿Quieres que te arrebate la angustia venidera?
¿Deseas que te abrace sin ropas ni cadenas?
¿Esperas que tus palmas, palpen mis caderas?


¿Y si cada uno de nosotros no fuera sino un proyecto para que otro existiera realmente? algo así como el sueño de alguien, no necesariamente el sueño de Dios, sino la pesadilla de otro humano que tiene que vivir para cumplir su sueño, cumplirnos a nosotros?


Soñando, escribiendo, viviendo, creando y ganándole puntos a la nada. Inflando los sueños de un tiempo mejor al medio de la tormenta diario.


El viento y la lluvia regresan, siento mi corazón latir con fuerza. Quisiera que estuvieras aquí, junto a mí en este momento. Recuerdo tu sonrisa que le otorga paz a mi alma, tu voz sutilmente diciendo mi nombre entre miles de voces lejanas... -Vania- dijiste ese día mientras caminabas hacia mí, mi corazón se aceleró y quise lanzarme hacia ti, mi superyó actuó con rapidez calmando a mi ello...






~Las cosas que me haces escribir, azul. Jaja hasta yo me impresiono donde puedo llegar, aunque siempre existe un límite. Ni se te ocurra hacerlo público, ¡moriría de vergüenza!

Amarillo.

El resumen de mi día veinticinco de mayo, dosmildoce:


Sueño, no quiero despertar, celular, posponer, celular, posponer, bajar, ¿tan temprano?, ¿sí?, gracias, chau, ¿gris?, ¿negro?, negro. ¡Colores!, paraguas no, lluvia, no cae. Micro, música ruidosa, gente molesta. ¿Yo? ¡bien!, Saludo, te veo. ¿TRESCUATRO? pésimo. Puente, no. ¡Soulmate!, abrazos, Maxi, lub-dub, círculo, está quemado:(, ¿vídeos?, prima, amigo, ascensor, Jacob, volver, salir, verte, lub-dub, lub-dub, lub-dub, conversar, interrupciones. ¿Ya te vas? :'c, adiós. Sí, claro, no. Coloquios, derecho, codazos, sueños, anhelos, objetivos, concentración, no estoy, llamadas, ¿play?, no. Salir, ¿aló?, subir, ella n.n, cantar, ¿Favorita? ¡Favorita!, te veo, lub-dub, lub-dub, lub-dub, hola de nuevo, ¿conversamos? nada, adiós. Volver, ¡Eugenín!, ¿entrar?, no me dejó, lub-dub, lub-dub, lub-dub, mareos, cositas lkjdfjasdmajhrmyokjlfuaasjkdaixamasjkda, más, aros :3, ¿xilofonos?, incondicional, escribir, again <3, cuéntame, estornudos, ¿vamos?, empuje, despidida, ohno. No pasa, chao, apresúrate, Favorita, ¿lágrimas?, te veo, hola*-*, se fue, ¿te voy a dejar?, lluvia en mí, filosofar, audífonos, volver, ¿para qué le pones si no se siente?, felicidad, felicidad máxima, extraño, necesito, reir, necesitaba...


Ahora cierro los ojos y te pienso, escribo y te pienso, respiro y siento tu aroma, recuerdo y se me agita el corazón, suspiro, me tienes en las nubes, cariño.

Again!♥

No entiendo qué te gatilló a hacer eso... què fue lo que te dijo, 'sal, y búscala'. No creí que lo harías, sentí mi corazón desbocado latiendo firmemente dentro de mí, es una hermosa y extraña sensación... podría acostumbrarme, es agradable, no lo sentía. Mi estómago hace flkjasdjflrhuwoiioijnixamac, y es, es, es... lindo, como tú♥

Esta sonrisa que no puedo evitar, me agrada, no surgía así desde hace bastante tiempo. Eres tú, tú, tú, tú. No paras de aparecerme cada vez que cierro los ojos, cada vez que pestañeo, respiro y siento tu aroma, quiero volver a estar cerca de ti, ¿cuánto tendré que esperar nuevamente? no creo poder estar así sin tu presencia por una semana más, no, por favor...no. Ahora duele, tu ausencia duele, ¿puede ser posible que me haya acostumbrado a ti, a tu voz, a tus gestos, a tu sonrisa y risa, en tan poquísimo y milésimo momento? Quiero verte, serás mi nueva droga. Mí droga.

JUEGOS DE ROL. Así me siento, recuerdo las palabras de mi profesor y quiero ser yo quien modifique los moviemientos del juego. También tú tienes permiso para hacerlo, tienes el permiso para meterte en mi vida, para conocerme, para quitarme pensamientos y horas de sueño, tienes el permiso de hacerte querer, de dejarte querer por mí. Tienes permiso para que me den ganas de ti, para poder impregnarte en mí, para volverme hacer sentir mil y una sensación como acabas de hacerlo. Un gesto, sólo uno. Quizé fue cordialidad, quizá, bueh, no sé. Quisiera saber realmente qué fue lo que pensaste o lo que sentiste cuando saliste de ese modo, tan decidido. Cierro mis ojos y nos veo, nos veo sentados, prestando atención al resto, intercambiando miradas y risitas cómplices (si tú me miras, te enseñaré a decir te quiero sin hablar, mientras tengamos un secreto que ocultar), Nunca creí que las cosas sucedieran por una razón. Mis ganas de ver a una persona nada que ver contigo, mis ganas de postear una nueva entrada y buscar señal de wifi en este recinto, me hicieron ir hacia ese edificio, ir donde ella, subir en busca de otra persona opuesta, completamente a ti, y verte, un par de minutos, y luego, luego, luego... Me pierdo en mis pensamientos, te recuerdo, te siento. Necesito volverte a ver, estaré ahí mismo esperando a por ti, para poder volver a sentir ese choque eléctrico en mi piel cuando entre en contacto con la tuya nuevamente, volver a decirte 'adiós', con la esperanza de un nuevo encuentro...

Uh, perdón... Fue intencional.

Iba caminando, tú ibas delante de mí. Te veías extraño ¿cortaste tu cabello? antes lo llevabas más largo, antes llegaba casi hasta tus hombros, y te volvías repentinamente feliz cada vez que lo recordabas, ¿le cambiaste el color? tu dorado era inconfundible, a metros se veía cuando te avecinabas... ¿Cambiaste tu estatura? hubiese jurado que eras muchísimo más alto... ¿Estás más moreno? cuando veía tu rostro, parecía ser más blanco. Tu voz cambió, tu trato cambió, incluso... hasta tu nombre cambió, pero el sentimiento es el mismo, sigues agitándome la respiración, acelerando mi lub-dub, haciendo que la sangre fluya más rápido por mis venas, le falta oxígeno a mi mente, todo me da vueltas, haces mi mundo girar. ¿No eres tú? Juraría que sí, esa sensación es única.


Biología, ¿quién será líder?


"¿Podrías mover tu orgullo? Creo que está aplastando mi corazón".


¿Cómo puede ser posible? No me había percatado de tus hermoso ojos, y ésos sí que muestran el cómo es tu alma. Eres absolutamente, increíblemente despampanante, no te había visto de ese modo. Tu aroma se impregnó en mí, con ese simple gesto de cordialidad que ejecutaste, se quedó vagando en mí por mucho tiempo, y aún sigue haciéndolo. Lub-dub, lub-dub, lub-dub.


Love is a game for everyone, but this is YOU AND ME. 


Y esta es la vida, así me tocó... iré a por más inspiración. Luego vuelvo con más cosas sin/con sentido.

No.

Conozco esas lágrimas que no caen y se 

consumen en los ojos, conozco tu dolor feliz, 

esa especie de felicidad dolorosa, ese ser y no 

ser, ese tener y no tener, ese querer y no 

poder. Si escribo algo, temo que suceda, si 

amo demasiado a alguien temo perderlo; sin 

embargo no puedo dejar de escribir ni de amar. 

Te amo.

No sé por qué

Catorce de Octubre: Te amo.-


No quiero otra cara bonita, sólo te  quiero a ti y tu hermosa alma…
"El amor siempre logra atravesar el tráfico de almas caídas y corazones rotos"


Me gusta tu blog, lleva mucho contenido emocional-dijo ella- pero no tiene una crítica social importante...
¿No?, bueno, no. Pero es porque no me considero una persona lo bastante culta como para poder hacer una critica de esa índole. Aunque estando hoy, en clases con Huamanguín, me di cuenta de que hay algo que sí puedo criticar, y es precisamente sobre las críticas que hace la gente. No hacen una crítica positiva, ¿no se dan cuenta que también la gente surge, a través de los cumplidos? Me da una tristeza enorme al recordar que mi profesor dijo que al crecer, las personas dejamos de ser amables, dejamos de jugar. No quiero que eso suceda, deberíamos crecer sabiendo que estamos haciéndolo, y seguir divirtiéndonos y seguir aprendiendo y ver la vida, con una mirada más divertida... algo así como yo... que me sigo asombrando con pequeñeces pequeñas:3 (22.05.2012)


Lo que me agrada, es escribir cosas sin sentido aparente. Ya lo había dejado ver... recuerdo que una vez, en esa época del fotolog, puse palabras que resumían mi día. Haré algo así, con lo que pasó hoy...




¿Chessecake? No, chocolate. ¿Compramos?, tú crees... Polera rosa, celular. ¿Teléfono?, nadie, sueño. Ducha, ¡morado! ¿no es muy rasca?, cuatrocientos pesos, aprendizaje estratégico, derecho, cuarto, cuéntame un secreto, camisa, risa, ¡JÚRALO!, enojo, rabia, punto, ¿ella?, celular, día soleado, estupidez, mucho, rubio, alas, ojos, sonrisa. Miedo, nada, no sé, miedo, miedo,  miedo, dolor, madres, ratas, asco, cognitivos, no te veo, te extraño, te necesito, carrera, alvi, chocolate, chessecake, chao, casa, huevos, diversión, papi, mami, hermana, pía, pc, recuerdos, ¡TE QUIERO!, no lo digo, no lo siento, ¿no lo sientes?, lo siento, te quiero. Confianza. Buenas noches, Favorita, risa, comedia, joven manos de tijera, ¡lluvia!.


Raro, ¿no?... Algo así es mi vida:) 
¿Por qué tuve que conocerte? Eres fantástico, n o     l o    o l v i d e s.
Lo vuelvo a decir... Te extraño, te necesito, lo necesito. Te quiero.

Fue mía la verdad.

Frente a ti es fácil ser sincera
Lo quiera o no lo quiera
No tengo otra manera.
Hasta ahora hemos sido amigos
Y eso me bastaba
Yo no buscaba más.
Dime qué hiciste
Dime qué cambio dentro de mí
Para cruzar la línea entre tu y yo
La que me convenció
Que eres tú
El silencio que me hizo hablar
La voz que en mí dormía
La fe que me abrigaba en tu mirar
Eres tú
Quien alimentó mi libertad
Amarte y no necesitar de nada
Tan sólo tu mirada en mí


y Llegaste y conocí un nuevo día
Entraste a mi vida
Mi cómplice te hacías.
No fue difícil encontrar la calma
Le hablaste a mi alma
fue mía la verdad.


Me asomo un momento
A ese universo que eres tú
Y siento que quisiera descubrir
Un poco más de ti...

noches de mayo.

El viento  se pasea entre los árboles  mientras tú te paseas entre mis pensamientos.
Aparece: “TEJIDO CONJUNTIVO, denso, laxo, corpúsculo de meissner, vainas de mielinas, axón, recubrimiento, (tu nombre), síntesis, shwaan, epitelio, neurona, liso, muscular, haploide, (tu nombre)…”
Siento gotas de lluvia en el techo, no lluvia, gotas. Me gusta el ritmo que tienen, ¿me estoy enamorando de ti? Mi mascota salta, se sube a la cama. Me mira con ojitos de “suelta esa cosa, y dame cariño”, lo separo de mí. La miro, siento que sus ojos denotan tristeza, me causa pena. ¿Viento? Tu piel es tan suave. Te tomo de la mano, no parece molestarte, corremos, siento como de a poco la adrenalina comienza a apoderarse de mí. Amor a la mexicana, cumbia tabaco y sol… Vagar en tus miradas y expresiones, son la mejor adicción que a cualquier otra cosa.












''Lo que no te mata, te hace más fuerte'' Debería estar estudiando para mi última solemne. No lo hago, ¿por qué? porque sigo pensándote. Podrías salir un momento de mi mente!? A veces siento que es demasiado, es excesivo, es compulsivo. 


Me gustas. 


Es pregunta.


Es duda. 


Es afirmación. 


Es realidad. 


Tormento. 


Problema. 


Conflicto. 


Pecado... Es un error.






Ahora. ¿Qué hacer? ¿León? No sabes cómo me ayudas, me haces reír tontín. Esta nueva entrada toma más sentido ahora que es tan sin sentido. Me gustan las cosas así, me gustan las personas así. Me gusto, me gustas. El rumor va corriendo...

Te invito a ver la estrellas, aunque estamos a la distancia....vivimos bajo el mismo cielo.

Había intentado contenerme, pero una cosa llevó a la otra, y como dijimos, todo se confabuló para que ocurriese así. El haber pasado contigo el tiempo que pasamos hoy, fue absolutamente grandioso. Siento que ha sido uno de los más provechosos, cuando estamos así, solos, siento que logro conectar más contigo... Exigiré un momento así por semana, aunque sea media horita (ya que lo leíste, lo sabes. Lo exijo.) 
Creo que haberme expresado del modo en que lo hice, me ha quitado un peso de encima. El estar escondiéndome, tal vez, estaba dañándome, porque al ir relatándote las cosas, me sentía mejor, sentía que mi alma estaba con más quietud. 




A veces no logro comprender por qué las cosas suceden así. Quisiera ver un poquito el libro escrito de la vida, para saber si al final de la historia soy feliz. Simplemente para éso. Y es que mi finalidad en la vida no es ser la persona más exitosa del mundo, sí, quiero ser conocida por lo que hago, pero no pretendo poseer riquezas ni fortunas avaluadas en dinero; quiero poseer la mayor riqueza posible, y sé que es la felicidad. Intento alcanzarla todos  los días, pero la muy maldita se me escapa. Alcanzo a tomarla, a veces por mucho tiempo, a veces no, aunque si no está, me la invento, me la creo.


No estoy escribiendo algo con sentido, ¿o sí? La verdad es que tengo sueño, y las palabras me salen por inercia. Aunque en ese caso, este pedazo de texto sería una representación de mi inconsciente, lo recuerdo de aquella clase con Huamanga<3










Yo: Y, eso. -subiendo un peldaño de la escalera de la micro- y ahora te regalo una estrella.
Tú: Me las robé todas -yo completamente en dentro de la micro, escucho a lo lejos:- ¡Para ti!
No pude evitar esbozar una sonrisa Ha sido la cosa más tierna que me has dicho. ¡Me encantas! ¿Lo sabías?:)

Free falling.

"Nos vimos y sonreímos como dos tontos que no se habían olvidado"


Siento mil cosas, ¿cómo es que haces eso? Me propongo olvidar lo que estoy sintiendo, pienso 'bueno, no saco nada con las ilusiones, en un momento ya dejan de ser bonitas'
Como denante, cuando iba de camino a tomar la micro, después de haber dejado a mi compañera en su paradero... Hice un ademán para alcanzar los audífonos que traigo dentro de mi bolso, y recordé cuando estaba en mi casa... :


Pérez: ... como en filosofía, donde hay que filosofar. ¡Me carga filosofar!
Dinamarca: No te creo, siempre filosofas
Momento de silencio, risas.
Pérez: Tienes razón, siempre filosofo. :*


Y pensé, "para qué necesito audífonos si de todos modos el sonido de mis pensamientos llenan tanto mi cabeza como la música, no pienso parar de pensar, no pienso parar de imaginar, aunque estoy en una constante imaginación minuto tras minuto, no sé si haya un momento en que deje de hacerlo, estoy consciente o inconscientemente haciéndolo. Demonios, ahí viene una micro y no he sacado el pase... Como sea, tomaré la siguiente... ¿en qué estaba? Ah sí, el sonido de mis pensamientos, el sonido de mis pensamientos..."


Ilusiones, pensamientos, imaginaciones... Todo, tooooodo el tiempo. Y estás ahí, presente de una forma u otra, estás ahí recordándome lo que siento cuando te veo, lo que siento cuando recuerdo tu sonrisa, tus ganas de vivir la vida loca; recordándome que...


¿Hola? ¡Hola! ¿Es tan difícil? A ratos me siento incómoda sintiéndome de ese modo y es que me encantas,  já... me encantas, aunque no te encante.




Miau.


Ayer me encontré en una situación, pensando con la mente fría, intentando convencer a una amiga de que no volviera con su ex:( Y es que porrrrrrrrrrrr favor! Hay una razón por la cuál es tu EX ¿se entiende? quiero decir, si no estuvieron juntos, es porque algo pasó, algo sucedió que hubo un quiebre, y es ridículo que venga dos meses después a invitarte a vivir con él, casi amenazándote porque sino no volvían... Me parece absurdo que incluso evalúes la posibilidad de irte con él. ¿Quién haría eso? Para el amor no hay obligaciones ¡por Dios!
fin.


Otra cosa... Siento que no sé nada de biología, y eso me asusta. Pienso ''quiero que el Seba me ayude a estudiar, que me enseñe... Pero  no pasa na'. ¡Caracoles!'' luego pienso... ''Pero si tengo amigos bioquímicos (sí, tú :s), amigos nutrishionistas, odontólogos, biológicos... ¿dónde están ahora? Ah claro, estudiando para los certámenes.'' Y sigo con miedo. Estoy con evolución histórica ahora. Desde que llegue a mi casa mañana, no suelto mis libros de biología:(


Es temprano, queda noche aún. Seguiré con lo mío mientras tú, sigues con lo tuyo. 
Seguiré con mi caída libre.






:*

You have the most amazing smile.

¿Por qué es así? ¿Por qué cada vez que te veo pones a prueba el motor de mis latidos? Es así, puedes estar a dos centímetros de mí, o detrás de una pantalla y siento igual, siento como mi corazón desbocado late cada vez con más potencia y rapidez. Cosquilleo en la boca del estómago, respiración más agitada, pensamientos revoloteando sin causa en mi mente, palabras que quieren salir pero no saben cómo. Eres causante de éso y de mucho más. De mis desvelos por las noches, de mis alucinaciones de día, de la confusión de mis sentidos, de mis sueños despierta... ¡Es tan glorioso y mortificante a la vez! El saber que estás pero no estás, que puedo pensar en ti, pero no del modo en que lo hago, el poderte abrazar y besar, pero no de la forma que realmente quisiera. Deberías saberlo, cuando sonríes, produces mil sensaciones dentro de mí, y es por eso,es  porque tienes la más increíble sonrisa que he visto en mi vida. Es esa sonrisa poderosa la que hace a mi cuerpo y mente temblar incontables veces... Me gustas, te lo digo en mis sueños cada noche.

-¿Dónde te llevo? - Llévame a las nubes.

Cada vez que veo una foto, una palabra, algo referente a ti con ella, no puedo evitar sentir una extraña opresión en el pecho, una angustia, una molestia, y un calor que va subiendo desde la punta de mis pies hasta la última fibra de mi cabello. Creo que ya es momento... Sí, es el momento de dejar de pensar en ti, de creer cosas que no sucederán, de sentir realmente, que puedes ser feliz con alguien que no sea yo. Aunque siempre estaré aquí, estaré esperando a ver si vuelves, porque a pesar de todo te amo, y te amaré por el resto de mis días...

Un poco más de mí, para el resto.

"-Todo lo que  respondes interviene en tu evaluación. Limítate a responder lo que pregunto y estaremos mejor. ¿Te parece?- hice un gesto con mi mano para que tomase asiento.

-Bien, sigamos con la matanza- se quedó sentado mirándome de una forma muy peculiar.

Al cabo de unos minutos rompí el silencio 

-¿Ya terminaste de observarme? Puedes estirarte en el sillón. Para eso nos movimos de lado- acerqué mi pequeña silla a la cabeza de Bill.

-No creo que termine. –Hizo una pausa- Beck. Así es mi apodo-

 -¿Cómo te sientes?-

-Conoce el término… bueno, yo creo que debe conocerlo. ¿'Ataraxia'?... es exactamente eso lo que me falta.

Y con eso me noqueó por completo. Desde que conocí la palabra ataraxia, mi vida giró en torno a ella. El tema principal de mi tesis era Ataraxia, la tranquilidad del alma. Quizá era él lo que le faltaba a ella, a mi estudio. Ahora sí podía compatibilizar bien mi práctica con mis estudios y tal vez con eso podría finalizar todo lo que me faltaba.

-¿Qué sabes tú sobre Ataraxia?- cada detalle debía almacenarlo en mi mente como un tesoro, no podía perderme palabra ni gesto de él.

Cruzó sus brazos, estiró las piernas y se mordió el labio inferior. Suspiró lentamente y meditó durante un rato. Sus ojos se movieron de izquierda a derecha repetidamente hasta que por fin giró para mirarme.

 –Tranquilidad del alma- respondió. El término ataraxia hacía referencia a la ausencia de turbación, a la disminución de la intensidad de los deseos y pasiones… a la fortaleza frente a la adversidad y otras cosas más. Pero él lo dijo tal cual era mi tesis.

-¿Hay algo malo conmigo? – Preguntó al percatarse de mi silencio.

-Es muy pronto para darte algún diagnóstico. Ya veremos qué hay para después. Ahora cuéntame qué sabes sobre la ataraxia.

-Bueno, sé que es la disposición del ánimo propuesta por tres corrientes filosóficas. Que se encuentra a través del equilibrio formado por la disminución de las pasiones y deseos terrenales, y el fortalecimiento frente a los problemas y desastres. Sé que es paz, calma, tranquilidad, quietud, entre el alma, los sentimientos y la razón. Eh… ¿eso?- demoró dos segundos- eso. –concluyó. Su rostro se mantuvo en una completa armonía y tenía la mirada puesta en un punto fijo mientras me describía lo que yo ya sabía.

-¿Qué es lo que haces para tratar de alcanzar la ataraxia?- pregunté interesada completamente en su respuesta. Él debía contestar con sinceridad, de otro modo lo reconocería, y a juzgar por su trato hacia mí, no estaba esforzándose mucho.

-La verdad es que no estoy haciendo nada, me he comportado como un idiota. No he descansado bien, tengo varias preocupaciones, con la banda debemos crear nuevas canciones, nuevas melodías, y todo debe calzar perfecto.  Hay cosas que me enfurecen demasiado, y ahora para sumarle a todo esto está esa nueva chica…- pausó su explicación, dirigió su mirada directamente a mis ojos y luego volteó su mirada de vuelta a un punto fijo. –Eso no debe tomarlo en cuenta. En fin, no creo lograr mi objetivo de estar en calma por un tiempo. No al menos antes de sacar el nuevo disco. Después tendremos un par de semanas de vacaciones y de vuelta al ajetreo diario, entrevistas, fotos, fans alocadas persiguiéndonos por todas partes… y no quiero decir que eso me moleste, no. Al contrario, creo que las fans son lo mejor de ser conocido, son por lo que me gusta seguir a delante, son por lo que creo esta banda ha surgido. Aunque quisiera saber cómo será con los nuevos integrantes, puede ser que por la nueva cantante, se vuelvan locas, como son de celosas no sé. A menos de que ella se de a conocer y la gente sepa que está comprometida con alguien fuera de la banda, claro. No sé qué pasa con ella, no entiendo dónde está la desconfianza con nosotros, somos buenas apersonas, y si nos piden el favor de que guardemos un secreto, lo haremos. Somos así, cuando algo nos proponemos, nos sale bien. Ella debería confiar en que no haremos cosas para hacerle mal… si su carrera está en peligro siendo expuesta a los demás, podemos comprenderlo, pero si se une a una banda debería entender que somos una familia. Luego si nos va bien debemos salir en tour al mundo entero y no debería tener tanto secreto por ahí. Y cómo serán las cosas después para ocultarse, los cambios desde el bus a un avión, del avión a los autos, al hotel, ¡a recorrer las ciudades!, firmas de autógrafos, conciertos. ¿Cómo lo hará? Ni sé por qué me interesa, ¿ve? Esas son preocupaciones sin sentido, cómo encontrar el equilibrio personal si me preocupo por otras cosas que no van directamente conmigo.

-¿Quién es ella?-  Él, Bill estaba pensando en mi. Preocupándose por mí. Increíblemente, algo que nunca creí pasara estaba sucediendo de verdad.

-Es la nueva integrante de nuestra banda. David no sé de dónde la sacó, pero tiene una voz asombrosa, no es una voz cualquiera, tiene ciertos matices que hacen el corazón latir más rápido y con más fuerza, que la piel se erice. Es algo adictiva, no quieres parar de escucharla… pero detrás de eso no sé quién está. Ni siquiera sé su nombre. Debemos llamarla 'Sadye', una invención de David. No la he visto, y apenas he escuchado su voz fuera de canción. Aunque sé se oye algo distinta por la acústica del estudio, no deja de ser fascinante.- Su mirada parecía lejana, como cuando una persona recuerda lo sucedido vívidamente mientras relata. ¿Tan así sonaba mi voz? Y si era tan asombrosa, ¿cómo no la reconocía?, claro… mi voz era más gruesa cuando debía hacer mi papel de doctor, porque debía ponerme en el lugar de uno, y no podía hablar dulcemente cuando se trata de ser estricta con los pacientes cuando necesito información. "

Un extracto de mi trabajo... algún día lo publicaré completo:)

"Un encuentro casual,
 era lo menos casual en nuestras vidas,  y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico."

Rayuela. Julio Cortázar.

sietedemayo.

Esta noche quería dormir, sí. Pensaba dormir harto, dormir por las horas que no dormiré. Y hasta ahora, he estado pensando en qué escribir, en cómo hacerlo, siento que tengo mil ideas revoloteando rápidamente por mi mente. Siento los pasos de los gatos sobre el techo, hace que me exalte. Quiero un gato, lo deseo mucho, la complicación mayor es... mi hermana es alérgica a ellos. Demonios. Hoy fui donde Millaray, hace tiempo no iba a su casa a verla, y eso que vivimos a un par de pasos. Unos ciento treinta más o menos... Quería contarle lo grandioso que fue hoy; me levanté apresurada por la hora, no encontraba mis zapatillas, mi cortavientos, mis pantalones, ni nada de lo que había planeado para el día de hoy. Tomé lo primero que encontré sin percatarme de lo ridícula que me vestí. Cogí mi pantalón blue jeans azul, mis zapatillas negras & rojo, una polera onda 'marinera' azul con líneas blancas, un polar negro... horroroso, espantoso. Bajé para apaciguar la melena que tenía sobre la cabeza, puse a calentar mi planchita pequeña y me la pasé tres veces por la chasquilla. El sonido de un auto me hizo estremecer, mi hermana estaba enferma así que no lo tomaría en el día de hoy. Vania, el auto está aquí, avisó mi peladito padre abriendo la puerta mientras yo, echaba un vistazo rápido al espejo, dándome cuenta de lo desaliñada que estaba. Tomé con apuro el dinero que estaba sobre la mesa, mi bolso, y el polar. Besé en la mejilla rápidamente a mi padre y subí en el hyunday gris de mi tío. Ya estando dentro, comencé a maquillar mis pestañas con máscara negra, intenté disimular mis ojeras con un poco de corrector facial, y apliqué el hermoso labial naranjo en mis labios, dándole un poco más de vida a mi rostro. Al llegar ya, lo único que estaba faltándome era el cabello, busqué entre mis compañeras alguien que pudiera prestarme un moño, o pinche, pero no fue hasta que Valentina llegó, que pude sostener mi cabello en una pseudo-semi-cola de caballo. Esperamos media hora hasta que la profesora llegó. Tuve que llevar a mi sobrina a la clínica, se excusó. Comenzó la clase hablando sobre el próximo certamen que se nos viene la otra semana. Luego siguió con Conductismo, ya estoy aburriéndome de verlo, lo que me entretuvo en la clase fue ver los chistes relacionado con el condicionamiento clásico de Pavlov... Los minutos pasaron y bajamos a comprar algo para comer con mis compañeros, estando ya en la fila del casino, vi entrar a mi nuevo amigo Eduardo, a quien fui a saludar con entusiasmo. Siempre me alegra verlo, debe ser por la perfecta armonía de su rostro, y su dulce voz al salir de sus rojos labios, que contrastados con su piel, se ven aún más rojos, combinando con sus lentes de marco grueso... Es agradable, hablamos de temas random, hasta que llegó el momento de volver a la sala de clases. Como cada lunes, llegué con una sopaipilla en la mano, atrasada viendo como todas las miradas de mis compañeros atendían mi llegada con la de los demás. La clase me aburrió, volvimos con las leyes gestálticas que ya hemos visto bastante en procesos cognitivos. (Es la primera vez que hablo de la universidad en mi blog... weird). Diez o veinte minutos antes, la clase concluyó. Salimos con Valentina directamente hacia la biblioteca para conseguirnos los libros que debíamos leer. Atlas de histología, y una introducción a la biología celular y molecular pedí para traer. Fuimos al baño, donde no pude evitar presionar el botón de una llave de agua, y quedó el suelo empapado al no haber una fuente debajo de ésta para recibir el agua... me reí. Al salir volví a ver a Eduardo, un frankenstein gigante, pensé. Se me está haciendo costumbre sonreír después de verlo, es fascinante! Desde mi mejor amigo que no pasaba algo así... cuento aparte. 
Más tarde, estando ya en casa, después de haber almorzado, estudiando biología mi celular suena estruendosamente avisando que Sebastian estaba llamando. Sucedió algo así:

yo:Aló?
él:Hola
yo:hola n.n
él:cómo estay?
yo:bien y tú?
él:bien, oye, estay en la u?
yo:nooo, estoy en mi casa, salí a las 11 hoy...
él:ay ella pu, la que tiene clases en la mañana, no como yo que tengo clases en la tarde y me da flojera ir
yo: AAAAAAAAAAJAJAJAJA POBRECITO!
él: oye y estay en tu casa supongo
yo: me estai paqueando?
él: sí, en realidad quería saber si ya estabas en tu casa...
yo: ah sí, estoy aquí
él: ahh, es que estoy como a 6 cuadras
yo: a 6 cuadras de qué, de la U o de mi casa?
él: jaja a 6 cuadras nomas pu
yo: ya pero
los dos: de mi casa o de la u?
yo: añañaña ¬¬
él: no te voy a decir, te voy a dejar con la duda.
yo: yaa pero a 6 cuadras de qué
él: en cinco minutos nos vemos en el paradero
yo: shhhhhhhhhhhhhh, yia?
él: sí, es que quiero ver algo de unas guías...
yo: tss , por qué no me decí la verdad? si sé que querí verme...
él: yayaya, en cinco minutos en el paradero
yo: pero está todo mojado...
él: nos vemos, yo te llamo cuando vaya llegando...

Sinceramente, no le creí. Pensé que me estaba gastando una broma, ordené la cocina disponiéndome a lavar, siete minutos después mi celular vuelve a sonar...

los dos: dónde estai?
él: dónde estai tú que no te veo...
yo: ehhhhh, aquí pu, voy saliendo
él: recien saliendo de la casa?
yo: ehh, no, estoy en el portón e-e
él: shhh, yo estoy aquí yapo,
yo: pero camina hacia arriba pu
él: shh, ya chao
yo: ya chao...

Y así, Sebastian llegó, le tomé unas fotos, conversamos, me reí, nos reímos, él bebió té, comimos galletas tritón de vainilla, y fui a dejarlo y me volví a la casa, estuve un rato conversandio vía FB con mi mejor amiga, un rato después fui a ver a Millaray y bueno, el resto está explicado ahí ^ 


Hace poco, me asusté, sentí muchas cosas, nervios, ansiedad, placer, y una opresión en el pecho abismante. Las ideas bizarras que se le pueden ocurrir solamente a ella, a Valentina já, me causan sentimientos encontrados. Me dispuse a ver las fotos que le había hecho a Sebastian, vi una que me cautivó enormemente, sentí mi corazón palpitar agitadamente, la sangre en mis venas ir casa vez más rápido, en mi mente varias imágenes y frases se pasaron una y otra vez. Sentí la verdadera necesidad de volver a escribir, de abrir algún lugar físico, para abrir mi mente y dejar que las palabras fluyeran. La entrada está abajo, fue producto de un arranque adrenalínico. Mientras hablaba con Leticia sobre nuestros blogs, leí el de ella, y el mundo se me vino abajo. De repente dejé de verme como lo hacía y me analicé velozmente desde una perspectiva externa. ¿Qué soy en realidad? ¿tengo claro todo? ¿dejaré mis temores de lado? mil y una pregunta se asomó por mi cabecita de panda, el extraño sentimiento de verme inferior al resto, inferior al mundo volvió a apoderarse de mí. Quiero volver atrás, a esos momentos con mi curso favorito, volver a ver a mis compañeros y reír sin trabas. A no estudiar y aún así sacar buen puntaje en las pruebas, quiero volver a estar con mis profesores que tanto me enseñaron, que tanto me educaron. Me siento pequeña, sí. Soy pequeña, el momento de madurar aún no ha llegado, y tampoco quiero que llegue muy pronto...

¿Sabes en qué pienso ahora mismo?

¿Has tenido esa sensación alguna vez, de haber vivido la misma experiencia que la que estás viviendo? Sí, creo que la llaman 'dèjá vu'... algo similar me pasó al ver esta foto. Aunque en el momento no estabas así, estabas distinto, la cámara captó eso, éso es lo que yo creo, es tu más pura esencia, es lo que tratas de ocultar tras esos incontrolables momentos de locura y diversión. Eres de las personas que aman con pasión, de las personas que les gustaría gritar todo lo que sienten, pero se contraen para no hacer mal a los demás, eres de los que se emociona fácilmente, de los que encuentran la vida grandiosa así sin más, de los que siente que el mundo es nuevo, que quedan mil cosas por conocer, mil cosas por saber, mil cosas que sentir, mil cosas que probar... Siento así, siento como si te conociera desde hace mucho tiempo atrás, por el cariño casi inmediato que sentí, y siento que quiero demasiado seguir conciéndote; porque eres una persona llamativa, no por el hecho de ser como eres abiertamente, si no por lo que guardas, por cómo eres en el interior, por cómo piensas, por cómo sientes, quiero saberlo, quiero saberlo...

Al sentir ese 'dèjá vu', recordé instantáneamente: "Éste eres tú. Con los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca te habías imaginado que harías una cosa así. Nunca te habías visto como… no se cómo describirlo, como… esas personas que les gusta mirar la luna, que se pasan horas contemplando las olas o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando. O tal vez no. Da igual. A ti te gusta estar así. Combatiendo el frío. Sintiendo cómo el agua cala tu camiseta y llegándote a la piel. Y la sensación de la tierra volviéndose mullida bajo tus pies. Y el olor… y el sonido de la lluvia al caer sobre las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Éste eres tú. Quién lo iba a decir.

Tú..."

El arte de la vida es el arte de evitar las penas.

"El hombre que ha empezado a vivir seriamente por dentro, empieza a vivir más sencillamente por fuera". E. Hemingway.-