Usa tu sonrisa contra aquellos que sólo quieran ver tus lágrimas.

Estos días he estado ida. Alejada de lo que hago 'normalmente'. He tenido bastante miedo, y he sentido bastante confusión. Siento tantas cosas que no sé cómo clasificarlas... 
He tratado de pensar en forma racional, hubo un momento en que lo creí todo controlado. Bastó un pequeño gesto y todo se fue en descenso.


(18)Vagas ideas nublan mis pensamientos, siento  constante mareo, mis brazos cuelgan de mi inerte cuerpo arrastrada por la inercia de mi ritmo al caminar, del ritmo del popurrí de The Beatles interpretado por YellowMellow; las piernas me tiemblan por tanto sostener al mundo que está bajo mío. La lluvia acaricia mi rostro cada paso que doy, aprovecho con ansias el viento. El fin del camino se acerca, y no me asusta, sé que es el comienzo de una nueva noche, renovaré mis energías al llegar a mi destino…no temo llegar, lo anhelo…pues, es mi casa, luego de un agotador día completamente extraño en la universidad.


La soledad me agrada, había dicho tener miedo a ella, pero la verdad es que en momentos así me siento cómoda. Nadie  preguntando qué pasa, por qué estoy así, por qué no hago tal cosa, ésto o aquello... Sólo... yo. Yo con mi música y mis pensamientos. 


Miro por la ventana, y veo la ciudad, o al menos parte de ella...Me siento tan pequeña y tan insignificante. "No somos nada" decía mi abuelo, no somos nada... Y bueh, ya no está. Nada fue. Y nada seremos, más que recuerdos en el fondo de una mente olvidada. 
Menos yo claro, que sueño con ser reconocida mundialmente (por una buena causa, eso sí) y permanecer en boca de muchos por los siglos de los siglos hasta que venga una lluvia de meteoritos a destruirnos y luego la tierra sea poblada por dinosaurios :)
Bueno, no. Tratar de hacer lo mejor en esta vida, a ver si se me recompensa en la siguiente.

                      Cogito, cogito, cogito...

Cuando pienso en ti, no me queda espacio para pensar en otras cosas... O tal vez sí, pero está todo estrechamente ligado a ti. "Cogito ergo sum", "pienso, luego existo". Comprendí que el día que me dejes de pensar... no existiré, por otro lado, cuando deje de pensarte no existirás. No quiero sonar (o en su defecto leer) complicada, pero creo que ninguno de nosotros quiere eso... aunque a la vez, las cosas complejas nos fascinan... Abrázame una vez más, o una última vez…

(2O) Enigmas.

Sentí chicle bajo la mesa, entonces sin remordimiento pegué el mío. Pedí un helado de menta y chocolate, y un jugo. Él viene con mi pedido, es simpático y hermoso, atento y distraído, tiene ese cierto "no sé qué", se pasa todo el tiempo hablando del resto, diciendo cosas bonitas sobre ésta y otra persona, no mucho sobre sí mismo,  siempre hablamos, pero nunca le he dicho que le quiero. Cuando el  Joven dejó la bandeja le pregunté a mi acompañante '¿comerás algo?, "no - me dijo- estoy trabajando, pero dame un poco de jugo", con disimulo sacó el chicle de su boca y lo pegó bajo la mesa, probó el jugo, me dijo gracias y continuó en su notebook haciendo quizá qué cosa. "Ya se me hace tarde, lo siento por irme así, gracias por este día, me lo he pasado espectacular - sonrió-, te he dejado algo por ahí, encuéntralo - ordenó al tiempo que besaba mi mejilla con rapidez y pasión-"… El tarotista me habló de una señal, y nuestros chicles estaban uno sobre el otro, hoy le diré que le quiero...

Miedos.

Y nuevamente, vuelve el burro al trigo (chiste interno, chao)
Clases de filosofía y reflexiono. -¿Cuál es su miedo...?-
Hmm, miedos, miedos, vienen recuerdos, me invaden. Asco, odio, repulsión. Ugh, que no se note, que no se note. Cambia el tema, di algo referente al tema... ¿Fracaso? Di eso, dilo. 
A Vale: Creo que sí, sería al fracaso. 
Pensando, ugh, no es mi miedo más fuerte, más importante pero si es uno. Y bueh, ¡ya qué! Tengo miedo de mí misma, ¿de algo en particular? Sí, de no ser lo suficientemente fuerte para poder reprimir unos recuerdos y que salgan después, que no me dejen seguir avanzando por  lo potentes que son. Tengo miedo (y sí, es completa y absolutamente estúpido) a que esa persona que tanto me ha echo mal, salga de su tumba y vuelva para arruinarme la vida. O que venga en 'alma' a 'penarme', tengo miedo de soñar con él. Y normalmente, cuando lo pienso, intento cambiarme el tema, pensar en otra cosa, cualquiera. Recurro a mi mundo de papel, creado por mi mente. Sí, ese donde llueve siempre y bueh (hay una entrada dedicada especialmente a eso). 
Ése es mi gran miedo, el que no sea capaz de controlarme, y conlleva muchas cosas más. Por ejemplo, que sea un daño tan permanente que no pueda ejercer como psicóloga. Si no puedo ejercerlo, ¿qué haré con tanto año de haberla estudiado?, mis ambiciones disminuirían, quiero mi propia consulta y qué, quiero mi propia clínica, mi propio emporio (me encantaría dominar el mundo, ¿demasiado?), el plan es, después de salir como psicóloga, estudiar traducción, e irme al extranjero a ejercer psicología. Ugh, sí, el miedo al fracaso es un miedo que está presente siempre, no me veo siendo, nah sé, dueña de casa. No digo que sea una mala profesión, no, para nada, las dueñas de casas sí que son las mejores... pero no es lo mío. 
Tengo miedo cuando estoy a oscuras, pero no es el miedo a la oscuridad en sí. Es el miedo de no poder ver, de no poder tener las cosas bajo control...
El miedo a la soledad también está presente. Es extraño, porque estando con las personas me siento bien, me siento súper bien. Y en estos momentos es agradable estar sola. Es agradable salir a caminar bajo la lluvia/viento sola. Pero a lo que le tengo miedo es que al momento de necesitar de alguien no haya nadie.  También tengo miedo a la muerte, al cómo y al qué suceda después. (Temas horrorosos, me producen desvelo); tengo miedo de que mis padres o cualquier persona cercana a mí, fallezca. Le tengo un pánico horroroso, y sé que es la ley de la vida, que así es, pero Dios!! ¿qué haré sin ellos?


Fin.
No.


Hay cosas que me causan temor, o cierto... qué se yo. 
-La pieza de mi hermana, (sepa usted por qué, no me agrada xd)
-Las arañas
-Insectos y mosquitos
-Víboras, serpientes, boas(del animal, no una boda cubana, no.) Reptiles
-Sonido de una puerta abiréndose lentamente cuando las visagras están poco lubricadas.
-Los grillos por las noches (su ruidito en realidad)
-Películas de terror (cualquiera, no me importa que sea lo más poco terrorosa, me da miedo iguals)
-El pensar que todo tiene un inicio y fin
-No saber si nació primero el huevo o el pingüino
-El pensar en el infinito o en el nada
-Volar sobre el mar
-Las ratas (iuc, brr)
-Los perros esos que... esos. Pitbull y los otros de marca asesina.
-Las canciones indúes y esa onda árabe y la cuestión. Ughh...
-Le tengo miedo y sí, lo admito: al fin del mundo. Que entre que sucede algo y que no, a que suceda, que no sé, venga un terremoto bien terremoteao', un volcán aparezca y nos explote en la cara, tsunamis por doquier, Justin bieber cantando por todos lados (oquei, no), y lo que sea... un cataclihmo séh.
-Y muchas cosas más que descubrirás al pasar del tiempo.

Attention

Estoy tratando de decirte,

Estoy tratando de conocerte,

Muero por enseñarte...

Luchando por conseguirte.

En cuanto me tienes,

Vas y me dejas;

Es cruel como me quemas,

Amo como me lastimas.

Oh no, nunca te dejaré ir,

Oh no, odio necesitarte tanto

No es lo que dices, es la forma en que lo dices

No es lo que haces es la forma en que lo haces

Enfermo y cansado de necesitar tu afecto,

Elijo estar solo, después de vivir sin tu atención

Rasguño tu dulce nombre

Directamente en mi piel

Tú me dejaste herido

Pero no pude rendirme

Tragué el veneno

Para estar infectado

Devuélveme mi corazón

Tu cuerpo lo ha rechazado

Oh no, nunca te dejaré ir,

Oh no, odio necesitarte tanto

No es lo que dices, es la forma en que lo dices

No es lo que haces es la forma en que lo haces

Enfermo y cansado de necesitar tu afecto,

Elijo estar solo, después de vivir sin tu atención

Estoy parado en el dolor que me sofoca

Está botando más de mi sangre

No puedo ver

Que tenga sed de tu amor y yo

Necesito atención o voy a morir

No es lo que dices, es la forma en que lo dices

No es lo que haces es la forma en que lo haces

Enfermo y cansado de necesitar tu afecto,

Elijo estar solo... Solo

No es lo que dices, es la forma en que lo dices

No es lo que haces es la forma en que lo haces

Enfermo y cansado de necesitar tu afecto,

Elijo estar solo, después de vivir sin tu atención... Atención.

Bläue.

En mi interior empieza a hacer frío, ¿cuánto tiempo podremos estar aquí, juntos? Quédate aquí. Las sombras quieren cogerme, si nos vamos. Vamos sólo los dos; tú eres todo lo que soy, y todo lo que fluye por mis venas. Siempre nos apoyaremos el uno al otro, no importa donde vayamos, no importa la profundidad. No quiero estar aquí sola, quedémonos juntos en la noche. Algún día llegará el momento. Quedémonos juntos en la noche. Yo oigo cuando gritas silenciosamente, yo respiro cada respiración tuya. ...Incluso si el destino nos separa, no importa lo que venga después lo compartiremos. Sujétame, sino de otro modo estaré colgado solo en la noche, llévame contigo y abrázame; de otro modo estaré colgado solo en la noche.  Tú eres todo lo que soy, y todo lo que fluye por mis venas...

Hoy sólo quiero creer.

Estaré bien.
Volver a despertar mi niñez... 


-...Éso es lo más incierto que has dicho desde que te conozco, Vania. Fuera de mi mesa- Dijo  Matías al escuchar mi comentario de -No es lo suficientemente maduro para estar en la Universidad-. -Déjala que continúe- replicó Manuel. Y es que claro, Mati no supo ubicarse en el contexto. Hablaba que las actitudes de ciertas personas no concordaban con su edad... Está bien, yo soy súper juguetona, y divertida, y muy muy "cabra chica" pa' mis cosas... pero no puedes abandonar un grupo de trabajo porque 'se te perdió el  material' o 'porque estaba muy borracho para enviártelo'... Éso, éso queridos pingüinos, no es una persona sensata, ubicándose en el tiempo y espacio indicado.
¿Quién dijo que aunque me sintiera vacía, no podría escribir algo decente? Quien lo haya dicho, o en su defecto, pensado, váyase de mi blog.  No me subestimen.


Un cuarto para las doce de la noche, no he estudiado. ¿Qué falta? Según mi profesora de coloquios, sería falta de "motivación", según amigos sería falta de "alimentación", según otros sería falta de "sueño", según yo... "tú".  (Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender, porqué te vas.)


Siento unas ganas tremendas de cantar, y aún más que eso, de gritar. Gritar lo que siento, pienso, o una simple vocal.  (Estoy muy cerca, sólo... siénteme.)


Resistiré hasta que termine el dolor. El otro día le decía a este chico que he estado conociendo... que me gusta vivir las emociones hasta no dar más. Si tengo que sufrir, lo hago hasta ya no sentirme viva, para luego volver en busca de alegría, en busca de felicidad. Si tengo que reír, lo disfruto, y luego si debe venir de vuelta una tristeza, que venga... en fin, me gustan las emociones. Por cierto lado sí, soy masoquista. El dolor es placentero, tanto como lo es meter los dedos entre gramos de semillas en el pseudo-campo de mi abuelo. O el relinchar del caballo del lado, (de la casa de mi abuelo), o el exquisito sonido de la lluvia cayendo de golpe en mi traga-luz. O la fría brisa que entra por algún lugar recóndito de mi hogar y llega hasta donde estoy, o escuchar su risa, su voz, su mirada, su abrazo.




...Me iré a buscar un amor más sincero.

Dos enamorados, un amor.

No tenía ganas de escribir. Ni idea por qué lo hago...
Quería hacer una entrada bien random, bien, bieeeen random... Con un poco de palabras, frases y números.
Algo así como:


I want to be free, ¡oh santo cielos! tengo tanto sueño, anoche dormí... nah sé, ¿tres horas?
 En la Universidad extrañé demasiado a Dinamarca, ''nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes'', claro... la perdí por un día y ¡DEMONIOS! me hizo mucha falta. Las niñas que me acogieron (oh, qué penosa :c) fueron muy amables, sus chistes me hicieron reír bastante... pero no es la misma chispa que tiene mi yunta e.e
 Definitivamente jugar contigo un ratito me hizo bien... aunque del tiempo que estuve ahí, el momento en que me prestaste atención fue mínimo comparado con ella... (Yuno, he aquí tu explicación)
Ver a Pingüinazo hoy, en el día de su cumpleaños fue lo mejor, absolutamente lo mejor del día (L) Aunque andaba tan de un humor más o menos neutro, que ni idea de cómo lo pasó junto a mí:/
Después compartiendo con Matias, y Manu y las chicas... son tan simpáticos n.n Pero seguía faltándome Valentina:c
Vi a la Beeeli, a la Cinthia, a Maxi, y luego a ti. Conversaciones que al final no llegan a nada... aburren, ya de verdad aburren.


Ugh, mareo cuático. Debería dormir y debería comer. Puaj, me carga esta parte de ser humano...


Como quería una entrada random nombraré diez cosas que hay a mi alrededor, ¿con qué finalidad? Ni una en específico.

1. Celular, ohhhhhhhhh bendito celular <3
2. Cenicero... igual en esta casa nadie fuma xd
3. Pelotas y paleta de pin-pon(?) WTF D:Hermana: ah re-pesá' nah, no es una cosa. No cuenta (L)
4. Una moneda de quinientos con cinco monedas de cien sobre ella... mi dinero para mañana. SOBREVIVE CON ESO.
5. Estuches y cuaderno... debo estudiar biología. Aunque sea un poquitín...
6. Polar... ya sé, igual hace frío loco... me encanta ese polar, es tan... tan... polar!
7. Panda de origami... Echo por SebastianIgnacioPetronilodelasMercedesdelTránsitoPradenaSpartano :) No sé qué hace aquí, debería estar arriba, en mi pieza junto a la foto que tenemos juntos con él y Dinamarca.(Escucho la risa de mi hermana, oh... me hace sonreír xd)
8. -MP4, tan pequeñito, tan acogedor. Me ha acompañado a tantas caminatas bajo la lluvia! 
9. Reloj. Aunque en realidad reloj que pueda ver hay... cuatro xddd sí, y todos con distinta hora. Excelente.
10. Estuche de lentes... hola. Jaja, siempre se me pierden por las mañanas cuando voy apresurada para ir a la U:B Son unos loquillos xdd

Ugh, nah sé. Ha sido de las peores entradas que he escrito já. Doy lástima. 

Hasta mi método de escritura, hm... Good bye my lover, good bye my friend(8)

See u later, osos polares y pingüinos.(Ah sí, gente humana también)

Pide un deseo.

Alguien nuevo, cómo tú. Con nuevos sentimientos, con nuevas ilusiones, con nuevas historias, con una nueva vida; que me de felicidad, esperanza, tranquilidad. Aún tengo que esperar un poquito más para tenerte, para sentirte de verdad. Y ahí, justo en ese momento, será cuando comience todo. Tú y yo. Nada más...

Auto-realización.

"Los músicos han de hacer música, los pintores han de pintar, los poetas escribir si quieren estar al final en paz consigo mismo. Lo que los hombres puedan ser, han de serlo. Tienen que ser sinceros con su propia naturaleza. A esta necesidad la podemos llamar autorrealización". (Abraham Maslow)

Clases de filosofía invaden mis pensamientos una vez más, haciéndome pensar en qué hay de lo que va conmigo. Para auto-realizarme en este momento, lo que hago es hacer feliz a los demás. ¿Cómo pospones tu felicidad, cómo no te preocupas de ti misma?-dijo mi amigo mientras mirábamos el cielo cubierto de nubes por la noche. -Cuando eres feliz, permites a los otros ser felices también- respondí con seriedad. 

Pasa lo siguiente, sé que en un momento de mi vida, sea hoy, mañana o el próximo año, llegará mi momento de ser feliz. Llegara aquella persona indicada, sea hombre o mujer, da absolutamente igual, quien será el encargado de hacerme la persona más feliz -desde mi perspectiva- por mientras hay que hacerle la vida más agradable al resto. Intentar no desagradar, si sé de algo que le moleste, tratar de evitar de todas formas el hacerle daño...

Mi fin más adelante será el mismo, sólo que cambiaré los métodos.

Cosas del destino.

"Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"

Mientras veía Amèlie, pensaba en que últimamente he sido yo quien ha movido las piezas del juego, forzando encuentros, forzando conversaciones. Sabiendo que si no soy yo quien hable, el otro no lo hará. O tal vez sí, tal vez lo hará tomándose su tiempo, pero es ahora, es el momento de actuar. Debemos continuar la vida pensando en que tal vez no haya un mañana, hablando, riendo, jugando, cantando, bailando, dibujando, escribiendo, pensando.

El destino está escrito, sí.He pensado que soy yo quien mueve las piezas del juego, forzando encuentros, forzando conversaciones. Pero ¿qué tal si era el destino quien quería hacerme creer que era yo quien lo hacía, mientras éso ya estaba escrito? Las cosas son así. Esta vida en espiral que da vueltas y marea, que cansa, y que alegra, que da tristezas, emociones, se ve pronta en acabar. Mientras... mientas déjame jugar.

Un día de color naranja

El fuerte latir de mi corazón se apodera de mí al momento de pensarlo.
Imagino ese día, todos felices, incluyéndome. Despertando -no con una sonrisa, éso ha ocurrido tan pocas veces que no lo pienso así- y pensando primeramente en cómo estarás -no es que no lo haga, sólo que esta vez hay un cambio- en cómo está mi pareja, el hombre que deseo. Levantándome y al mirar mi móvil ver un mensaje de texto tuyo, diciendo cualquier cosa que me alegre un poquito más. Vistiéndome y alistándome para irte a ver, coger el bus e ir escuchando música mientras ver a la gente caminar en el exterior, pensar en ti. Caminar hacia donde estés, con los labios medio curvados formando una sonrisa al momento de verte. Saludarte con un tierno beso en los labios y diciendo buenos días amor. Juntarnos con ellos, sí, exacto. Contigo y contigo. Caminar en busca de algo qué hacer. Ir quizá de visita al teatro a ver una obra o escuchar una sinfónica, visitar alguna galería de arte en la ciudad, viajar dentro de nuestros límites en tren, conversar hasta altas horas en la playa, reír hasta no poder más, jugar y meditar entre todos. Filosofar, cantar, bailar, estudiar, vivir.
Sueño con ese día. Sueño con el día en que todo estará bien, donde las aves canten una melodía perfecta, y la risa de niños jugando por las calles acreciente. Sueño con el posible mañana, con nuestras vidas unidas.


Sueño, sueño y sueño. ''Soñar es gratis''... el precio más caro es el despertar. 

Fotografía de Gonzalo Barrientos.

COME PAIN, COME HURT

Duele, oh, demonios... Duele. No creí que podría... en realidad, siempre es lo mismo. 
Me siento utilizada, sí, por alguien de quien nunca lo pensé. Me hace sentir mal y sí, soy una tonta al pensar tan positivamente de las personas, en confiar tan rápido. He caído tantas veces en lo mismo, confianza que no existe, confianza sobre una base de mentiras. No sabes cuánto te detesto en este momento. Ayer sentía lo mismo, un rencor odioso, hoy te vi y todo se fue a la basura...
Cuando eres adicto a algo, eres adicto. Y lo consumes aún sabiendo lo doloroso y dañino que es. Lo dije, eres mi nueva droga. Lástima que seas tan terrible. Caí en tu juego y me siento marioneta.


...


Estúpidos sentimientos, no me sirven. 


...

A ella: Entre lágrimas te escribo porque tengo demasiada pena;-; No sé qué me pasa, mis celos e inseguridades me apestan. Me siento odiada en este momento, y no es por nadie externo. Me siento odiada por mí. Ash, no sabes cómo necesito un abrazo, y que alguien me diga que todo va a pasar, me siento mal, pésimo. No quiero ir más a la U, estoy cansada, y siento que no he echo nada bien. Tengo miedo de perder a la gente que he estado conociendo por mi falta de ética, y autocontrol :c ¿Puedes creer que una simple cosa ha gatillado mi explosión? 

V.a.n.i.a.

Pensándolo bien... Creíste que eras fundamental para mí, e incluso hiciste que también lo pensara así. ¿Cuán equivocados estábamos? Lo que muy pronto vino, muy pronto se fue... Todo  aquello que prometimos, y todo lo que juramos ¿dónde quedó? El amor eterno que decíamos tener bastante rápido se esfumó. ¿Era realmente amor? El verte cada vez más se hace común, el sentirte cerca, andas viéndome. ¿Cómo me vuelves a encontrar? Nuestro fin, claro, fue por la relación de pareja que tuvimos. Aún así, sabemos que estamos destinados a seguir viéndonos por muchos años más... 


...


Me carga el día así, el clima así.  ¿Dónde queda el frío del otoño? Las tardes calurosas son de verano, no de esta temporada.  Necesito de ti, necesito volver a sentir esa protección y seguridad...
‘’somos poco generosos para juzgar al resto"

·         La persona es un ser que busca su autorrealización, mediante el cumplimiento de un proyecto de existencia o vocación que da sentido a su vida.

 Clases de filosofía, por la tarde...

.....

  Si no quieres algo, dilo. Si te incomoda, dilo. Si te incomodo, dilo. Si no te sientes bien, dilo. No soy adivina para saber qué es lo que piensas o sientes. No estoy tratando con bebés, estoy tratando con adultos. ¿Y así te atreves a criticarlo? Madurez, por favor.

...

   Extrañaba eso de ti, la preocupación ante todo. Cada vez me demuestras que eres más humano de lo que aparentas. Que esa compleja caretilla no funciona conmigo, y que estás haciendo caso, a ese día que hablamos y te pedí ser cien por ciento sincero conmigo. Gracias...

...

..

pasto, conocimiento. No encajo...

...

Sabía que este momento llegaría. Siempre comienza por estas fechas, y acaba al comienzo de la primavera. Había tratado de posponerlo, pero ¿qué puedo hacer contra mí misma? Comienza el frío, comienza mi baja autoestima, mi poco autoconocimiento. Comienzan a disminuir mis seguridades, mis confianzas. Comienza el recelo, el orgullo con más potencia, el hablar con más veneno, y las miradas con odio. En este tiempo más te recuerdo, y recuerdo todo el daño que me hiciste. ¿Qué estarás haciendo? Espero que estés, pudriéndote en el infierno. 

Ya nada es lo mismo, no quería que apareciera en mi nueva vida como universitaria, pero veo que me expreso igual, así soy. Ahora se verá mi real lado, mi enojo matutino, mis cambios horrendos de humor. No quiero a nadie cerca, no quiero herirlos. Por otra parte, no los quiero lejos, no quiero perderlos. No quiero que 'me aprendan a llevar' ¿qué es eso?! Viví con eso ya en la Media, y no quiero obligar a nadie a seguir junto a mí. Espero que me sepan entender, sólo éso pido. De lo demás, se encargará mi tremendo orgullo, mi tremendo ego.

...

tú, tú, tú, tú... Aunque no lo crean, o tal vez sí, son mis más importantes dentro de allá. Les pido perdón con anticipación. Los quiero, los quiero.

... ends-

Estrella fugaz.

Al ver cosas así me siento bien. Siento ese pequeño calorcito en mí, no sé bien dónde... diciéndome 'sí, algo estás haciendo bien'. Y luego me pregunto, ¿como tuve la suerte de encontrarme con gente así? Con gente tan maravillosa como lo son algunos... 
'Creo que eres fantástica, pero eres humana y no eres perfecta. Aún así, te quiero' Esa frase me dejó helada, pensando... soy humana, no soy perfecta. Entonces ¿por qué siempre trataba de llegar a la perfección? Intentaba siempre agradar a los demás, ¿con qué fin? El querer ser aceptada por esta sociedad, intentado reprimir cada mal suceso de mi vida durante la infancia. ¿Lo logré? ¡Claro! Era de las personas más importantes dentro de mi entorno, le agradaba a la gente y eso me agradaba a mí. Me encantaba ser el centro de atención por cualquier motivo, siempre intentaba sobresalir, y claro, sobre-exigirme siempre. ¿Qué cambió? ¿Por qué ya no intento lograr la perfección siempre?  Debe ser porque en un momento, la alcancé. Al menos desde el punto que a mí me interesaba la alcancé. Ser primer lugar, alumna destacada, licenciada con honores, recibir diplomas, recibir los aplausos de esa gente que estuve conociendo por muchos años, entregar la bandera del colegio, y finalizar mi enseñanza media con el discurso de fin de año. Recuerdo claramente que el discurso comenzaba citando una frase de Oliver Wendell Homes, y decía: '' No importa donde estemos, sino hacia donde avanzamos. Para arribar a puerto seguro a veces navegamos con el viento a favor y a veces en contra, pero la cuestión es navegar, no derivar sin rumbo ni permanecer anclados " (Sí, la postié en un par de entradas más atrás). Y más adelante hablé sobre la felicidad, sobre la frase que dijo aquella anciana que nunca logré conocer, que dijo 'cuando eres feliz, permites a los otros ser felices también'. Ese día fue uno de los más felices de mi vida, aunque en ese entonces no tenía fijo el rumbo por el cual seguir. De las mejores decisiones que he tomado en mi vida, ha sido esta, la de estudiar Psicología en la Universidad San Sebastian. Hay momentos, cuando vengo de vuelta a mi casa y pienso el típico ¿qué hubiera pasado si...? Y pensé, ' ¿qué hubiera pasado si al momento de irme a retractar a la USS hubiese dicho que no?, ¿qué hubiese pasado, si en el momento que el hombre vestido con chaqueta azul me preguntó definitivamente si prefería quedarme o irme a la otra Universidad, le hubiese dicho, ''no, he venido a retractarme y así lo hare''? Todo, absolutamente todo hubiera sido distinto. Y no, no me arrepiento de haber tomado esa decisión.  Gracias a aquello he conocido a gente fantástica, con la que he reído a carcajadas, con la que he ido tomando confianza, con la que he ido formando una hermosa amistad, con la que cada día voy conociendo un poquito más y reafirmo mi postura del no arrepentirme. Éso era algo tan común en mí antes, el decir 'demonios, me arrepiento. Debí haber echo...(tal cosa)'  No me arrepiento, no me arrepiento, no me arrepiento. Es hermoso pensar así. Creo que he ido creciendo, me he ido conociendo más a través de ellos (L)
No sería necesario nombrarlos, al menos los que tienen colores asignados ya saben quiénes son. Pero hay gente que se suma a la lista, que me encantaría conocer y quién sabe, llevar una linda amistad más tarde. 
Sin un orden específico: DinamarcaValentina, Nacho Vega, LucíaLú, Esteban, Ivancín Uhaha, Sebastian, Germain,  Doll, Reinaldo, Favorita, Danae, Ceci, Maximiliano, Pablo, Didier, y así, muchísima gente másh ♥
...
 Constantemente estaba en una lucha contra un 'alguien' que me opacaba. Quería cortar de raíz ese árbol que le daba sombra a mi vida, hasta que me di cuenta, era yo misma. Era  ese temor de decir lo que sentía, de contar lo que me pasaba, de expresarme sin temor. Era ese rencor que he sentido y sigo sintiendo aún por ese hombre repugnante, el miedo a que alguien descubriese mi secreto más obscuro... Pero ya nada importa. Los temores se han espantado cuando conocí la luz, el rencor he tratado de apaciguarlo, y que mi secreto se sepa, me vale poco. 
...
"El mundo dice una cosa, y tú dices otra". Es bueno tener el chance de elegir qué es lo que quieres y no decir. No temas a la mirada extrañada del de tu lado, no temas al qué dirán, que no te importe lo que la gente piense de ti. Preocúpate por tu felicidad, por vivir tu propia vida, que para eso estás aquí.


...


No puedo creer que es verdad, que tanta felicidad haya llegado hasta mí, por eso no puedo así quitar mis ojos de ti... Te quiero mucho, y bien compréndelo, te quiero mucho...

C R U S H

Y siento... siento una profunda conexión, Y pienso... que podríamos ser algo.

Oye lo que tengo que decir
No puedo ya seguir viviendo así
Oye llora mi canción
Preciso tu atención de vez oír
Hoy no sé quien soy, ni sé donde voy
Encontrarme hoy es mi misión.

Hoy me levanté de mal humor. Encima esta vez, el frío no ayudó... Volví a acostarme, tapándome hasta la cabeza, y repitiendo duérmete, duérmete, duérmete. Estuve así un buen rato, hasta que 
escuché los pasos de alguien caminar fuertemente atravesando el segundo piso de mi casa hasta dar con la puerta de mi pieza, abrirla y luego oír la ronca voz de mi padre diciendo, ''si quieres te levantas a almorzar, son las dos y media, sólo si quieres'' y se alejó. Respiré profundo, salí de mi cama, y bajé para acompañar a ese grandioso hombre con el almuerzo.

...

Pasa lo siguiente... No estás. Y te estoy extrañando demasiado... Hace tiempo no pasaba esto 
conmigo. Cada vez que te pienso, aunque sea un par de segundos, mi corazón vuelve a acelerarse tanto como cuando estoy contigo. 
Sueño despierta, vives en mis sueños todo el tiempo...

Todo es tan confuso, y maravilloso a la vez. ¿te imaginas? sería asombroso. Todos feliz.

...

Estoy recordando nuestras conversaciones y cada vez siento que sonrío más, cómo lo haces,
 eres asombroso. El conocerte es grandioso, eres fantástico. 
Te pienso, te recuerdo, el corazón sigue latiendo con fuerza. T… te… quiero?

___

...Homosexualidad, era considerada una enfermedad mental. ¿Por qué etiquetar tanto?
 Todos son personas, todos somos personas y amamos igual. ¿Cómo
limitar a una persona a sentir algo por el otro sólo por que es de un mismo
sexo? Estoy en desacuerdo con esta sociedad tan conservadora, si todo evoluciona, ¿por qué el pensamiento no lo hace?. Desearía que fueran más abiertos de mente -.- (Deseo condedido, deberían decir)
...

No es necesario cerrar los ojos y llegar a la etapa REM para soñar contigo, basta una palabra o una canción y comienzo a divagar, a imaginar. Esta vez te veía llegando apresurado, mientras con ella íbamos de camino a comprar. Venías agitado, casi sin aliento, la saludabas y me besabas rápidamente para luego seguir con tu paso rápido... Cada vez te haces más constante en mi mente, creo que no quieres salir, pero ¿sabes qué? me gusta, me agrada muchísimo. Quédate ahí.
...

Nunca he echo algo así.... un saludo pa' la POTONA <3 jaja.

supercalifragilisticoespialidoso.

Uno de Junio, el problema no es tu ausencia, el problema es que te espero. Te dije que serías mi nueva droga, ¿por qué no estás?


...Y ¿cuál es su definición de amor?, preguntó Eugenio a mis compañeros. Me puse a pensar, ¿qué es el amor, para mí? Sin duda se me pasaron por la mente los 'te amo' que me habían dicho... provenientes de distintas personas, pensé en que entonces hay distintos tipos de amor.
Un te amo para mí, el sentir amor por la otra persona es realmente, y sinceramente llegar a dar la vida por el otro. Cuando hablábamos de eso con Valentina me dijo que pensaba que yo era tan bondadosa que daría la vida hasta por un pequeñín que no conociera... Y la verdad es que no. Puede que suene (o en su defecto, se lea) crudo, pero no estoy dispuesta dejar de vivir por alguien a quien no considero muchísimo más importante para mí... Aunque tal vez lo consideraría... no es el punto. 
Es una enfermedad, como dijo la chica Scout; una patología, un dolor de guata, dijo el profesor...
Bueh, si hablamos sobre ese 'gustar' supongo que es como una enfermedad, por los cambios fisiológicos que se producen... Mareos, corazón agitado, respiración entre cortada, 'cositas' en la guatita, inatención...


...


No entiendo cómo olvido los temas que quería tocar en el blog... Sé que iba a postear algo de ayer, pero no recuerdo qué era. Tampoco recuerdo lo que venía pensando en la micro...


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Llegar a la casa, dejar las cosas y volver a salir, pero esta vez, sola... acompañada de la música y del sonido de mis pensamientos aumentando dentro de mí. 
~ Muñeca, has estado acompañándome tanto este tiempo... desde que comenzamos a juntarnos tú has sido la que ha sabido cada cosa que siento... que pienso:) (Aparte de mi bff, claro) Pero tú has sido la que me ha acompañado con las locuras y saludos, vendidas, con mis arrebatos, y me has estado conociendo... no sé cómo me encuentras tantas cosas positivas. No quiero que conozcas mi lado oscuro, aunque para que sigamos surgiendo deberías. Me da vergüenza, pena y rabia... y es que soy así... ya lo verás. Me haces reír tanto, tu rapidez con los comentarios me impresiona y lo admito sí, he estado celosa de ti. No acostumbro a que alguien que no sea yo, sea el centro de atención, ya sabías que era celosa de mis amigos... debes saber que soy celosa de muchas cosas... la verdad es que desconfío tanto de mí misma... aunque demuestre lo contrario... no me considero gran cosa como para recibir tanta bondad de tu parte. No quisiera hacerte sufrir, soy también bastante hiriente... no quiero explotar en frente de ti, no quiero que me veas así... Te quiero, te quiero. Y sí, admito algo más, te admiro. Admiro la capacidad que tienes para aguantar lo que aguantas, el tormento que vas viviendo... Sinceramente yo hace tiempo hubiese tirado la esponja, sé que soy contradictoria, normalmente soy perseverante y me tomo todo con calma... Son las tres de la mañana y tengo mucho sueño. ¿Te parece si sigo después?... Las canciones que me envías me dan fuerzas, me dan coraje y me hacen sensibilizar... ¿Cómo lo haces? Te admiro vuelvo a decirlo.
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''En la ignorancia está la felicidad del hombre" Desearía ser ignorante respecto a muchas cosas, varias de las que hago no están bien, pero ¿qué hacer en ese caso? Mis inseguridades me dominan... todo puede pasar.


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Si sale amarillo, le dices un secreto.
Si sale verde, le dices un secreto.
Si sale rojo, le dices que te gustó (ese me dio risa xd)
Si sale celeste me dices un secreto...
Rocklets, siempre dándome algo qué hacer, já.


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Dormir juntos, sería bonito... al menos de la forma en que quedamos sí. Quiero ese día, para escuchar simplemente el latir de tu corazón y tu respiración. ¿Serás capaz de quedarte quieto, sin decir palabra alguna? No lo creo posible, tus momentos de seriedad son tan pocos... Aunque siempre los disfruto, los disfruto muchísimo más de los momentos alegres.


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Mi padre llama casi cinco veces por hora a mi mamá, deberían haber salido los dos, no me gusta que papá se vaya a Santiago solo. Quería ir con él, pero no quiso que lo acompañara. Lo admiro tanto! Es la mejor persona que he conocido en mi vida, me fascina hablar con él, sabe tanto, es tan culto... Es sin duda, el mejor hombre de mi vida, al que más amé, amo y amaré por el resto de la vida. 
Al verlo aquí de vuelta, me llena de paz. Este hombrecito, tan esforzado que es, siempre queriendo lo mejor para nosotras. Lo amo, amo, amo, amo, AMO, de amorr de llegar a dar la vida por él. Le debo demasiado.
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Leyéndote, me di cuenta que pasaba algo similar conmigo, plasmar los pensamientos para volverlos a pensar. Me encantaría poder escribir cada cosa que pienso, cada cosa que imagino... O hacer lo que me dijo Pablito hace poco más de un año... "Escriba sus sueños, señorita Vania, serán un gran tesoro después"... pero no me alcanza el tiempo para escribirlos temprano por la mañana al despertar...  Durante el día, claro, imágenes de ellos se reproducen en mi mente, haciéndome sonreír por las bizarreces que sueño. ''Pareceré loca sonriendo sola, caminando por la calle, escuchando música sola..."
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Ataraxia; ¿la habrás alcanzado? Será tu respuesta, mi secreto, tu secreto.